Работа в мужском журнале чревата побочными эффектами, далеко не все из которых полезны для здоровья.
Вот свежая история из жизни одного из заслуженных редакторов MAXIM, которая научит вас добру, любви, взаимопомощи и получению удовольствия от чужой смерти и пыток.

Накануне Нового Года в редакции MAXIM осталось только двое редакторов - остальных праздники разбросали по всей планете. И если я корпел над конкурсом "Мисс MAXIM", то второй редактор всецело посвятил себя чтению входящей корреспонденции. Он был беспечен и неосмотрителен.
Так уж исторически сложилось, что шлют нам все время фотографии свои девицы самого разного поведения. Отвечая на почти деловое письмо одной из них, редактор нежданно для себя самого инициировал бурную переписку. А так как перед Новым Годом он был просто обязан себя хоть чем-то развлечь, в итоге согласился с ней встретиться.
Они раз погуляли под морозным ночным небом, взявшись за верхние лапки, сходили в кино, кафетерий и на этом расстались в целом довольные друг другом.
После Новогодних Праздников герой этого повествования отправился в Санкт-Мориц, что расположено на берегах солнечной Швейцарии. Там он предавался коньяку и гольфу и не находил ни малейшего повода для жалоб на тяжелую журналистскую долю.
Позавчера он утренним рейсом вернулся в Москву, и сразу же получил звонок от новой знакомой. Которая приглашала его отметить удачное возвращение. Опять прогулки, осмотр красот московской архитектуры, и как венец романтики - ужин в суши-баре. После чего редактор не нашел себе лучшего применения, как проводить подружку домой.
И вот уже лифт поднимает их на пятый этаж в панельном доме в Новогиреево. И первое, что предстает их взору, лишь раскрылись хищные двери лифта - бойфренд девушки, бичеватого вида Хмырь, сидящий на ступеньках возле ее квартиры с початой бутылкой. Водки.
- Ах ты сучкасволочьтварьскотинашлюхадевка, - обратился он к ней, - завела себе нового урода, а как же я, красивый?
И началось мужское взаимное мордобитие. Недолгое, но увлекательное.
Почувствовав профессиональный отпор, Хмырь отступил. И перешел к словесной эквилибристике с целью унизить бывшую подружку и доказать ее полную недееспособность в деле поддержания долгой романтической связи.
Как итог монолога, пьяный Хмырь встал на подоконник пятого этажа и пригрозил выброситься, если его не полюбят вновь.
На что редактор резонно заметил, что раз уж господин Хмырь настолько труслив, что не продолжил драку, то и вниз он спрыгнуть не в состоянии.
А Хмырь тут взял и отпустил руки. И сиганул спиной вниз с пятого этажа. Пролетев из них четыре положеннных, он стукнулся о козырек подъезда, и свалился вниз на тротуар. Где его, оказывается, ждало пять верных друзей.
Скорая, вопли "человека убили", девичьи слезы и полный ступор редактора, у которого еще Швейцария на подошвах не остыла.
На следующий день, в понедельник вся редакция гадала, выжил Хмырь или скопытился. Чертили на листочках в клетку баллистическую аналитику. Пришли к выводу, что либо труп, либо паралитик с травмой позвоночника.
Вечером редактору позвонила девушка и сказала, что все обошлось сломанной ногой и рукой. О, Чудо - тебя и не ждал никто в этом морозном городе.
Мораль сей басни такова - не злоупотребляйте, пожалуйста, служебным положением.
Хотя роман завязался хороший. Спрашивайте его хэппи-энд в аптеках города!