?

Log in

No account? Create an account

Олег Бочаров

Мой Мертвый Журнал

Было бы время
bocharoff
Было бы лишнее время, завел бы себе виртуала в ЖЖ, который делал такие посты:

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Сегодня чуть не сорвал заказ. После двух выстрелов этот хмырь не только дышал, но и двигался. Разве что только анекдотов не рассказывал. Попытался отобрать у меня пушку, но я успел всадить еще одну пулю в лоб с двух метров. Все бы ничего, но сорочку придется покупать новую - она теперь в красную крапинку, мне не идет.

ВТОРНИК:
С Серегой сломали три(!) титановые(!!) совершенно новые (!!!) бейсбольные биты. И один паяльник. Где же они таких бухгалтеров себе находят?

СРЕДА:
Поехали в лес, пострелять по банкам. После третьей бутылки начали играть в Робин Гудов. Убивали удачливых грибников и раздавали их грибы неудачливым.

ЧЕТВЕРГ:
Звонила мама. Просила помочь разобраться с соседом, который одолжил лопату и не вернул. Откуда только такие негодяи в русской деревне? Сократил его семью на шесть человек. Маман рыдала от гордости за меня. Теперь ее в деревне уважают, а после слова "лопата" больше не смеются.

ПЯТНИЦА:
Сегодня: мужчины (3 шт.), женщины (4 шт.), дети (2 шт.), старики и инвалиды (1 шт.). И это всего за два часа! Босс хвалил, но узнав, что я веду дневник в ЖЖ пожурил - могут вычислить. А по-моему фигня - у меня фаервол стоит.

СУББОТА:
Народ, никто не подскажет, где в Москве продается бетон небольшими партиями?

ВОСКРЕСЕНЬЕ:
Ходил в Церковь. Поставил свечку и поговорил с попом. Очень меня корил - говорит, грешно покупать свечки на деньги, заработанные убийством. Надо будет придумать легальную халтурку хотя бы на 100 рублей в неделю. Для свечек.

ВСЕ, ЧТО ХОТЕЛИ КАКТУСЫ, ЧТОБЫ ВЫ О НИХ ЗНАЛИ
bocharoff
ВСЕ, ЧТО ХОТЕЛИ КАКТУСЫ, ЧТОБЫ ВЫ О НИХ ЗНАЛИ

1. Кактус - не животное
2. Чтобы уколоть человека, кактусу не обязательно покупать шило. В этом главное отличие кактуса от пингвина.
3. Взрослый кактус вырастает до 10 м в высоту. Но не все об этом знают, потому что не у всех есть 10-метровая рулетка
4. Если у тебя есть дома кактус, то у тебя есть дом
5. Примета: дарить покойнику букет из четного числа кактусов - к смерти.
6. Мои поклонники в письмах часто спрашивают: "можно ли есть сырой кактус?". Отвечаю: "да, и не только кактус"
7. Кактусы территориально произрастают в Мексике, поближе к текилле.
8. Курить кактус все-таки нельзя. Но если очень хочется - то можно. Но не кактус.
9. Если на улице тебя останавливает незнакомый кактус и просит закурить - постарайся выполнить все его требования. Справиться с разъяренным кактусом водиночку практически невозможно.
10. Заруби себе на носу: хороший кактус ручной работы - символ твоего престижа и благополучия. Обладателя яркого, неординарного кактуса легко выделить в городской толпе.

И что делать с этим чертовым банком?
bocharoff
Есть такая идиотская проблема...

Года два назад в одном средней паршивости банке я завел кредитную карту. Пользовался ей какое-то время, потом забил (появилась корпоративная карта другого банка).
Но время от времени они мне названивали, просили занести на счет рублей 200-300 в счет долгов. Понятия не знаю, откуда они брались, если я картой много месяцев не пользовался, но разбираться было лень). Но я честно все оплачивал. Вот такой я.
Так как мне надоело платить за карту, которой я не пользуюсь, я решил ее аннулировать.

Простоял час в очереди к операционистам. Сказал, что хочу аннулировать карточку. Просили подождать "полчасика". Все эти "полчасика" вылились в ДВА часа, по истечении которых операционистка сказала, что не смогла дозвониться до бухгалтерии(!!) и попросила зайти через неделю. Я ее обматерил, и на следующий день поехал в другое отделение.

Простоял минут сорок в очереди. Сказал операционистке, что хочу аннулировать карту. После чего мне сказали, что бухгалтеры на обеде, будут только часа через полтора и ничего без них сделать не могут. Я плюнул, убрал карточку куда-то в задницу и зарекся ходить в этот банк на всю жизнь.

За это время оплатил еще пару счетов в общей сумме где-то 1.000 руб. Откуда они взялись - ума не приложу.

Наконец срок действия карты истек... и тут мне звонят из банка, спрашивают, буду ли я ее продлевать. Я отвечаю НЕТ, МАТЬ ВАШУ.
Попросили приехать в банк и оформить ее ликвидацию... и заплатить опять какие-то загадочные возникшие на счету 300 рублей +пени.

Как честный идиот я поперся в банк, постоял полчасика в очереди. После чего операционистка сказала, что ликвидация карточки - дело долгое. Они смогут это НАЧАТЬ делать только через 40 минут. В итоге я развернулся, ушел и выбросил карту в первую же урну.

Теперь они меня бомбардируют sms-сками и пытаются названивать. И я все придумываю, куда их вежливей послать так, чтобы этих трех букв им не показалось мало.

И такой вот вопрос у меня к публике - что выбрать: 1. забить мне на этот банк к чертям собачьим. 2. пойти к ним еще раз, отдать 300 рублей и оформлять ликцвидацию по-умному.
И что мне грозит в случае [1]