?

Log in

No account? Create an account

Олег Бочаров

Мой Мертвый Журнал

Лишние вещи века
bocharoff
Нас окружает тьма предметов (и их круг с каждым днем угрожающе сжимается!), которые в реальности абсолютно бесполезны. Но никто об этом не догадывается, пока не испытает их на своей шкуре и за свои деньги.

Давай попробуем составить список таких вещей, чтобы предостеречь своих знакомых и близких. Мои главные кандидаты:

1. СОКОВЫЖИМАЛКИ

Глянцевые, здоровые и витаминизированные с виду, в реальности соковыжималки в 99% случаев начинает бесить своего хозяина уже через неделю эксплуатации. Через месяц они кончают свою жизнь, ржавея на балконе. Себестоимость сока (спасибо, тебе, инфляция) астрономическая. Перемалывать цельный фрукт со всеми косточками и кожурой соковыжималка на самом деле не может (хотя в рекламе утверждается обратное) - с бедным плодом приходится вершить хирургический ручной труд прежде чем затолкать его в урчащий прибор. Но - главное - после нескольких стаканов сока соковыжималка забивается отходами и мякотью, и ты вынужден потратить на ее чистку больше калорий, чем на вырубку целого вишневого сада.
Альтернатива: пить, что продают

2. МНОГОРАЗОВЫЕ ГАЗОВЫЕ ЗАЖИГАЛКИ
Почему-то считается, что живописная, инкрустированная инкрустациями газовая зажигалка с итальянским клеймом - лучший подарок всех времен и народов. Например, ей можно сжечь книгу, которая была лучшим подарком до этого. На практике многоразовая 100-долларовая зажигалочка не служит больше одного раза. Зарядить ее в домашних условиях - пройти через все огнедышащие круги Ада. Можно перепробовать десять видов баллонов, 400 вариантов насадок и переходников для клапана, но весь газ будет оседать конденсатом на руках, баллоне, зажигалке, но почему-то так и не проникать внутрь. Мне доводилось наблюдать грустных людей, содержащих дома целую коллекцию подаренных газовых огнив. Совершенно бездыханных.
Альтернатива: слава Прометею, бензиновым зажигалкам такой кошмар не присущ.

3. ДОРОГИЕ ВИДЕОКАМЕРЫ

Нет, безусловно, есть фанаты своего дела, готовые часами снимать своих четвероногих и двуногих чад. Потом, правда, им невозможно найти желающих все это смотреть. Но опять же большинство людей, всю жизнь мечтавших запечатлеть свой солнечный отпуск и нового котенка, побаловавшись камерой от силы месяц, кладут ее в чулан. И даже скрывают от друзей сам факт наличия камеры - иначе тебе придется снимать их свадьбу, вместо того, чтобы честно и весело на ней нажраться.
Альтернатива: одалживать камеру у тех, кто по-глупости купил ее раньше тебя.

4. АБОНЕМЕНТЫ В ФИТНЕС-КЛУБ
Человек их покупает с самыми благими намерениями - нарастить бицепс, укрепить трицепс и влезть в прошлогодние джинсы без вазелина. Первый поход в фитнес-клуб он пропускает - важное совещание. Второй - потому что на совещании нажрался и теперь башка трещит. В третий раз он туда идет, и возвращается счастливый с кучей ярких впечатлений и выражает готовность посвятить всю жизнь спорту. В четвертый раз не идет, потому что третьего было достаточно. Через два месяца он понимает, что не выдержит еще 10 месяцев пытки и рад бы подарить его кому угодно. Да кто ж ему позволит!
Альтернатива: меньше жрать, больше гулять

10 ЗАКОНОВ АУДИО-ТЕХНИКИ
bocharoff
1. Чем больше ты тратишь денег на аудио-систему, тем меньше тебе нравится ее звук.

2. Из всей твоей коллекции хуже всего звучит твой самый любимый диск.

3. В один прекрасный день у тебя вдруг все заиграет идеально. Но ты с ужасом обнаружишь, что просто случайно выкрутил тембры на максимум.

4. С каждым днем ты находишь в своей аппаратуре новые недостатки, и никогда - новые достоинства.

5. Как только ты купишь новый аппарат, через неделю узнаешь, что вышла его обновленная и улучшенная модель.

6. Как только ты купишь обновленную модель, выяснится, что она звучит хуже старой.

7. Как только ты принесешь домой новый аудио-компонент, выяснится, что во всем мире он хуже всего сочетается именно с той системой, которая у тебя дома.

8. Когда на пьянке ты скажешь друзьям, что четко отличаешь звук разных кабелей, половина из них с тобой прекратит общаться.

9. Ты уже забыл, когда в последний раз получал удовольствие от The Beatles, потому что слышишь скачки шумоподавления на их дисках.

10. Этих паршивых законов так много, что их на самом деле больше, чем десять.

11. Ты не избавился от старой аппаратуры, потому что один из твоих дисков на ней звучит лучше, чем на новой.

12. Выпив, ты жалуешься коллегам, что твоя система сушит нижний диапазон высоких частот, и что ты ощущаешь легкий спад АЧХ в районе кроссовера.

13. Приехав послушать твою новую технику, друзья требуют врубить хэви-метал, вместо той джазовой тестовой пластинки, на которой так отчетливо слышна вибрация тамбуринов.

14. Как только ты добьешься, чтобы флейта звучала естественно и драйвово, куда-то пропадает клавесин.

15. Ты начинаешь завидовать глухим.