October 11th, 2010

Копипаст трудов допельгангера. Выпуск 6

Изначально этот текст заказали мне люди с непонятного попсового ресурса. Но они исчезли тотчас после его написания. Потому я пристроил его в своем блоге журнала MAXIM и по традиции скопирую сюда, если ты не против.

Некоторые любят поострее


Ничто не приносит в голову столько грустных мыслей, сколько вид из окна на подрастающую молодежь. Да, молодая поросль совсем уже не та – и ругается плохо, и пьет мало, не курит, да и вообще стала неправдоподобно чистенькой. Человечеству грозит тотальное бескультурье - без хулиганья нет будущего у рок- и поп-музыки. Вот на этом остановимся подробнее.

Двигатель поп-культуры - антисоциальность. Так пошло с джаза, слушая который белая молодежь навлекала на себя проклятья расово разборчивых товарищей, продолжилось в эру хиппи, панков, гранджеров, рэпперов и заглохло в двухтысячных. Ну и как школьнице проявить свою асоциальность, если ее родители сами слушают до трупного посинения блэк-метал? Разве что в стрит-рейсеры податься.

Современные поп- и рок-иконы на вид и запах неотличимы от офисных работников, потому за иконы их никто и не держит. Стоило Lady Gaga скорчить из себя адского попсового клоуна, как она взлетела. Асоциальность работает? Кажется, да. С другой стороны, сколько Шнур не поливает матом все что движется и лежит бездыханно, а реакция неадекватная – нефтяники с банкирами тащат его на свои корпоративы. Как-то не очень антисоциальненько, правда?

Так же было с поэтами - дебоширами, содомитами (или сибаритами – это, ведь одно и то же?), секс-маньяками и алкоголиками. Их культ затмевал сияние монархов и полководцев в разных там восемнадцатых и девятнадцатых веках, пока поэтов не выперла из шоу-бизнеса звукозаписывающая индустрия.

Но вот если ты испытываешь нездорово обильную любовь к музыке, как прибавить остроты ощущений? Современная музыка не в состоянии оскорбить и унизить даже котенка. Да и легкая доступность любой музыки в двух шагах от торрентов не добавляет крутизны – это раньше ты мог десять лет потратить на поиск неизведанной, неслыханной пластинки и чувствовать себя героем. Сидя на торрент-трекерах героем не станешь.

А ведь хочется включить плеер и от того чувствовать себя самым сумасшедшим отморозком в школе, а то и микрорайоне. Может, полюбить порнографический нойз-кор? Вовсе нет. Во-первых не поможет, а во-вторых можно обойтись даже записями Bee Gees и Робби Уильямса, главное – вести себя неадекватно. Наглядные советы? Вот они.

ИТАК, ДОБАВЛЯЕМ ОСТРОТЫ ОЩУЩЕНИЙ ОТ МУЗЫКИ


1. Начинай абсурдно тратить деньги. Скажи айфону и поездке в Турцию - нет. Ламповому усилителю и билету на паром до Бразилии на концерт Rolling Stones - да. Человек, который подобным образом распоряжается средствами, антисоциален по определению.

2. Заведи маргинальный музыкальный блог. Никаких перепостов с Youtube - домашние животные и то могут такое. А вот странные редкие фотографии и домыслы о музыке с глубокомысленными графиками и диаграммами оценят люди, знающие толк в из... в аномалиях.

3. Найди кучку музыкально озабоченных знакомых, слегка больных на голову, и научись мыслить на их волне. Безо всяких наркотиков, заметь; наркотики - для неизобретательных слабаков.

4. Ходи в такие клубы, один вид которых вызывает приступы бесконтрольной паники и желание укрыться в безопасном “Макдональдсе”.

5. Покупай музыкальную прессу (пока она еще жива). Ты давно видел в метро или в офисе человека, с голодным остервенением листающего рок-н-ролльный журнал? Крутых маек сейчас завались у любого хипстера, а вот пресса - развлечение не для проходимцев.

6. В разгар вечеринки надевай наушники и слушай что-то свое, загадочно улыбаясь. В подобные минуты все вокруг будут казаться недостойными твоего внимания идиотами - хотя на самом деле они то же самое думают о тебе. Но ты именно этого и добивался!