?

Log in

No account? Create an account

Олег Бочаров

Мой Мертвый Журнал

Из самого дебильного в мире твиттера
bocharoff
Теперь кроме "Телефона доверия" надо открыть линию "Телефон послеверия". Для тех кто разочаровался после всех историй в РПЦ.

Как мчатся годы! Когда говоришь молодежи, что в твоей юности компьютеры работали на угле, а люди были 4 метра ростом, все не верят, смеются

"Хлеб - всему ноги", - как говорят головоногие...

С.А.Заскорузлый был изгнан из Союза Писателей после того, как выяснилось, что он в молодости был вальдшнепом.

Крупнейший дилер плинтуса, паркета и обоев, магазин "Литература и кино" объявляет сезонную скидку на астраханские арбузы.

Когда я слышу слово "культура", моя рука тянется к рюмке: "О, точно - за культуру!"

В XX веке торговые сети вытеснили всех мелких торговцев. Где теперь эти романтичные лавки: "Мир катапульт", "Все для бродячих акробатов"?

Чтоб обезопасить Россию от наводнений, региональным властям надо нанять для строительства плотин иностранных бобров.

Как напрочь отбить у школьников тягу к мастурбации? Преподавать мастурбацию пять часов в неделю с обязательным ежегодным экзаменом.

https://twitter.com/OlegBocharoff

ИЗ КИНОБЛОГА MAXIM
bocharoff


Разбудите меня на титрах

Наш любимый отечественный кинозритель потихоньку подтягивается по вкусам и интересам ко сферическому международному. Тем не менее порою импортные блокбастеры его вводят в состояние непонимания происходящего.

Пока вся Америка строем и поголовно идет смотреть «Темный Рыцарь: Возрождение Легенды» по шестому разу, наш зритель недовольно бурчит по интернетам: «О, боже мой, какая скука!». Действительно, просмотр это фильма – никакая не радость, это три часа упорного труда. После сеанса ощущение, будто вагон чугунных кирпичей разгружал. И еще за это сам деньги платил, что особенно обидно.


Я решил опросить тех немногочисленных знакомых, которые умудрились получить удовольствие от новой картины Нолана – что по их мнению принесло картине бешеный успех.

Гипотезы крайне разнообразные. Начиная с того, что этот фильм воплощает самые жуткие страхи коренного американца (терроризм, коммунистическая революция, атомная бомба и хаос), и заканчивая скрытым религиозным контекстом. Его не все заметили, но в «ТР:ВЛ» такое действительно обнаруживается: тут и самопожертвование Бэтмэна, и взятие им на себя грехов Харви Дента, и хождение по льду аки по воде, и бесконечные воскрешение после приговоров и истязаний.

Неудивительно, что в редакции MAXIM это кино пришлось по душе единственному в наших рядах православному сотруднику.

Комиксов о Бэтмэне в России почти никто не читал и не собирается даже. Но чтобы осознать, насколько это было нездоровой (но успешной!) идеей Нолана слепить из Летучей Мыши нового Христа-антитеррориста, следует обратиться к фильму 1966 года «Бэтмэн». Уверяю, время зря не потратишь – то была животворящая комедия с клоунскими Пингвином, Джокером, Загадочником и Женщиной-кошкой, выдававшей себя за корреспондентку советской газеты «Правда». Не хватает только Мэла Брукса и Луи де Фюнеса.


И вот после просмотра того самого первого доисторического «Бэтмэна» до меня и стал доходить смысла феномена «Темного рыцаря». Ну вот представь, будто Федор Михайлович Достоевский взял книжку «Незнайка на Луне» и переписал ее с нуля – на две тысячи страниц, без капли юмора, с неимоверными душевными страданиями, бесчеловечными трагедиями и эмоциональным накалом в миллион вольт. Ты бы сел ее читать? Я бы – точно. И потому нечего гадать, отчего теперь американскую нацию из кинотеатров не отвадишь даже массовыми расстрелами.

Не удержался, запостил
bocharoff

ДЕТЯМ О ПУТИНЕ - 3
bocharoff
ПУТИН И ТЕАТР

Путин рос примерным ребенком. После уроков он не хотел как все участвовать в еврейских погромах, и поэтому записался в школьный драматический кружок.

Однажды ему досталась роль Чиполлино в постановке шекспировского "Гамлета". Путин сидел в гримерке и натягивал на голову костюм луковицы, как вдруг из коридора донесся слух: среди публики в зале будет сидеть знаменитый театральный продюсер.

Юный актер понял, что это его единственный шанс выбраться из деревенской глуши. Он вышел на сцену и стал с выражением читать знаменитый монолог, написанный им самим:

"О, овощ мести, баклажан возмездья!
Ты чучело воздвигнул, ботву свою спасая"

... ну и так далее.

Рот читает, а глаза в это время по залу шарят, а мозг пытается понять, кто же из зрителей и есть продюсер. Взгляд упал на сгорбленного старичка, сжимавшего в руках морду от автомагнитолы.

"Скорее всего это, он", - решил Путин, - "Ведь больше в зале вообще никого нет!"

Стоило монологу закончиться, как театр задрожал от аплодисментов - звукорежиссер включил фонограмму. Старичок поднялся с кресла и подошел к кланящемуся актеру. То, что Путин принял за морду автомагнитолы, на самом деле оказалось арбузом. Старичок протянул арбуз мальчику и сказал: 

- На, поешь. Ты такой худой, а еда иногда помогает от голода.

- Спасибо, дедушка! А как вас зовут? - спросил Путин.

- Мое имя - Продюсер. А фамилия - Театральный. Я сварщиком работаю на бензоколонке.

И понял тогда Путин, что рухнули все его надежды стать театральной звездой и уехать из гнилой деревушки. И звукорежиссер это понял, и тотчас включил ленту с записью грохота упавшей надежды.