?

Log in

No account? Create an account

Олег Бочаров

Мой Мертвый Журнал

Из самого тупого в мире твиттера
bocharoff
Из этого.

  • Был в Шотландии на заводе виски. Оказывается, совершенно неходовый товар - на складах полно лежалых бочек 50-летней давности.
  • Рак - не приговор. Вот Козерог или Водолей - это да, другое дело.
  • Лучше синица в руках, чем когда тебя бьют по голове дубовой доской с гвоздями.
  • Оперативники разыграли сцену "плохой и хороший полицейский". Чтобы все было как в жизни, хороший полицейский притворился мертвым.
  • Если ты выжрал все бухло товарища, прожег диван и разбил его машину, а он молчит - это не просто настоящая дружба. Это дружба с миллионером!
  • Травмы были нанесены большим тупым человеком
  • В армию меня не взяли из-за близорукости: мои руки растут так близко, что я не могу обхватить автомат.
  • Одноклассники считали меня тупым и недалеким. Ха! И где теперь они, и где я! Кстати, где я? Кто здесь?
  • Каждый, кто учился в советской школе, помнит что такое голод. Голод - существительное мужского рода с ударением на первый слог.
  • Наша жизнь похожа на зебру: есть черные полосы, а есть и жопа.
  • Что такое предательство? Вот знаешь ты женщину много лет, любишь, доверяешь, делишь с ней горести. И после этого она вдруг требует жениться!
  • Если к тебе подходят на улице с вопросом "не хотите поговорить о Боге?", и ты тотчас начинаешь говорить о Путине - ты патриот 60-го уровня.
  • Когда-то улица Старый Арбат звалась Старый Акробат. Но после восстания акробатов против царя, акробаты перестали доживать до старости.
  • Грустно осознавать, что мы умрем, так и не узнав - какие они на вкус, таблетки вечной жизни.
  • Мой психиатр сказал, что боязнь высоты - признак скрытой гомосексуальности. С тех пор я стараюсь по-возможности не бояться высоты.
  • Неправда, что российские товары некачественные. Они сделаны с настоящим российским качеством!
  • Не понимаю тех, кто жалуется на жизнь, когда пьет водку. Ты же пьешь водку, значит все уже отлично!
  • Всем лучшим в моей жизни я обязан государству и правительству. Стоп, где-то после слова "обязан" пропущено "поделиться".
  • Поговаривают, что Гитлер был антисемитом. Но он тщательно это скрывал за напускным равнодушием.
  • Винтажное бабушкино платье, надетое вами на выпускной вечер, произведет фурор! Особенно, если вы мужчина.
  • Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой!
  • Самый простой способ проверить религиозность россиян - объявить грехом посещение баров в пятницу после работы...
  • Все порнофильмы врут. Сколько в клубах я представлялся девушкам разносчиком пиццы, сантехником и мойщиком бассейнов - и хоть бы одна дала.
  • Никогда не жалей о потерянных деньгах! Сегодня ты их потерял, а завтра сгорит твой дом, где денег уже не было. Это утешает.
  • Как приятно приехать на встречу одноклассников на Ferrari и бросить им в лицо: "Выкусили! А кто меня звал в 5 классе вором и мошенником?"
  • Но шутка вышла неудачной, и вместо смеха, в кабинете вождя повисла тишина. "Простите, на чей анус похожа моя голова?" - переспросил Сталин.
  • Доктор сказал, что мне осталось жить от силы два месяца. А потом меня выселят за неуплату.
  • Самая вредная еда - фрукты, зелень и каши. После них так хочется жрать, что начинаешь глотать стейки и картофель тоннами.
  • Любишь экстрим, но лень оторвать задницу от компьютера? Мощную дозу адреналина легко получить, вводя пин-код кредитки на незнакомом сайте!
  • - "Девушка, вы не хотите поговорить об анальном сексе?". - "Хорошо, но только если вы не станете продавать мне пылесос и библии!".
  • Мне всегда было интересно: если пустить на Первом Канале фильмы "Сталкер" или "Меланхолия", наложив закадровый смех, будет ли зритель ржать?
  • Особенности породы кошек "еврейская гладкошерная": очень игривая, с пейсами, не дружит с кошками других пород, пьет воду прямо из-под крана
  • Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит
  • Если запах ваших носков убивает слона, и они могут стоять самостоятельно, это означает, что через неделю их следует сменить на чистые.
  • Если каждый день постить в Твиттер 20 несмешных шуток, то рано или поздно какая-нибудь девушка тебя пожалеет, и у тебя появится шанс на секс

ИЗ КИНОБЛОГА MAXIM
bocharoff
Восстание мертвых хоббитов

Не все люди знают, что они знают не всё. Кто такой Питер Джексон в сознании населения планеты? Добродушный толстяк, подпирающий колченогую кушетку статуэтками «Оскар», создатель хоббитов, гэндальфов, кинг-конгов и прочих обитателей Мордора. Сейчас, в связи с возвращением хоббитов на большой экран, самое время открыть старое досье и рассказать всю правду об этом лицемерном двуликом извращенце. В девяностые годы Джексона знало три с половиной человека. Но эти три с половиной человека считали его лучшим режиссером планеты.


До сих пор помню, как в конце 90-х в Россию пришла телеграмма из Голливуда о том, что фильм «Властелин колец» все же решено снимать. И мало того, нашелся режиссер, откуда-то из новой Зеландии. Мы с друзьями читали весть и хохотали от всей души:

«Из Новой Зеландии? Да кого они в этой глуши нашли? Питера Джексона что ль? Этот уж снимет так снимет, Голливуд после этого придется закрыть. Или расстрелять. Голосуем за второе!».

Для нас сочетание Голливуд+Бабло+Толкиен и Питер Джексон было вершиной абсурда, и мы целый день сочиняли на эту тему анекдоты. А на следующий день пришла вторая новость - что режиссера на самом деле зовут Питер Джексон. Мир перевернулся.



Первую статью о Джексоне я писал еще в те времена, когда «Властелин Колец» был в далекой туманной перспективе, а в прошлом были «Живая мертвечина» и «Плохой вкус». Два хита фестивалей хоррор-трэша и самодеятельной кинофантастики.

Про оба фильма можно и нужно писать бесконечно, но достаточно знать лишь то, что обе картины используются в тайных гиковских лабораториях. С помощью них тестируют возможности человека смеяться и сдерживать рвоту одновременно. В жанре «дайте рвотный пакетик, а то пузо от смеха лопнет» это даже не классика, а скорее канон и недосягаемое светило - тебе это подтвердит любой полоумный синефил с бензопилой за плечами.

Между ними, не сбивая настройки на проверенную творческую волну, Джексон отснял еще и кукольный мультипликационный фильм «Познакомьтесь с Фиблами». Зрелище тоже не для слабожелудочных: персонажи в стиле Маппетов на экране занимаются оргиями, исполняют гомосексуальные гимны, принимают героин, практикуют каннибализм и устраивают массовые убийства. И да, музыкальные номера крайне зажигательные. Детям, показывать, конечно, нельзя, но можно им обещать: «будешь, сыночек, хорошо есть и учиться, и когда дорастешь до сорока лет, мы тебе покажем первые 30 минут этого мультфильма, отключив звук».

Удивительным в ранних лентах Джексона было не только то, что там царил беспредел беспределов даже по меркам трэш-культуры. А то, что за дешевым бюджетом и балаганным кавардаком улавливался прочный драматургический фундамент и прокачанная профессиональная кинематография.

Немудрено, что вскоре Джексон отметился двумя куда более респектабельными, хоть и малоизвестными работами: хоррор «Страшилы» и девичья драма со смертоубийством «Небесные создания». Если к ним добавить курьезную кинопародию «Забытые киноленты», то можно обнаружить, что всего за десять лет - с 1987 по 1996 - Джексон играючи расправился с картинами пяти (!) совершенно разных жанров.

Тем не менее вплоть до «Властелина колец» фамилия Джексона, как и новозеландское кино вообще, ассоциировалось в кинокругах с беспредельной кровавости резней газонокосилкой. Я имею в виду финальный акт «Живой мертвечины». Ты удивишься, но и до сих пор на этой планете живут люди (их масса!), которые считают «Властелина Колец», «Кинг Конга» и тем более невнятные «Милые кости» случайной авторской ошибкой. Они религиозно верят, что старый Джексон воскреснет, выйдет из гроба и надает люлей священникам-зомби или пришельцам-каннибалам как в старые добрые времена.

Тем более, что у него такое действительно получается лучше всего. Вспомни «Район №9», который Джексон лишь продюсировал. Подозреваю, что Питер был уверен - к «Оскару» его приведут трогательные «Милые кости». А что мы увидели на «Оскаре»? Именно! Черную слизь и лазерную мясорубку девятого района.