bocharoff (bocharoff) wrote,
bocharoff
bocharoff

  • Music:

Старинный телесценарий

Разбирал старые файлы только что, и нашел антиквариат двухлетней давности. Проект телепередачи, сделанный по заказу одного продюсера, но так и не прошедший в массы.


ПИЛОТНЫЙ ВЫПУСК

М: Здравствуйте, зрители. В эфире юбилейный, двадцать седьмой выпуск передачи ***. К сожалению, первые 26 выпусков никто почему-то не видел.
Ж: И вот, после четырех лет в подполье, мы наконец-то появились на экранах ваших телевизоров.

Подходит кто-то из персонала и говорит: "Режиссер только что сказал, что этот выпуск тоже не идет в эфир. "
М: Ну что за черт. и т.п.

Резкая темнота, надпись "КОНЕЦ". На заднем плане голоса: ну когда эта фигня прекратится, я буду писать в правительство и т.п.

Потом камера резко включается, и застает персонал в самых неудачных позах.



М: Для тех, кто пропустил по каким-либо причинам предыдущие 26 выпусков, мы покажем нарезку из лучших моментов. (на экране в течение трех секунд мельтешит абсурдный монтаж).
Ж: Также объявляем победителя нашей традиционной викторины. На вопрос прошлой передачи "Как зовут президента Российской Федерации" правильно ответил один из наших постоянных зрителей - Евлампий Никифорович Ямамото, из деревни Спас-Клепики. Он дал ответ "Владимир Владимирович Путин" (*варианты - Дед Мазай, Штирлиц и т.д.). Он получает приз наших разорившихся спонсоров - автомобиль "Порш".
(длинноногая модель усаживает засранного бомжа в "Порш". Он отьезжает несколько метров, и пока в ведущий продолжает говорить, ничего не замечая, его вытаскивают из машины братки с пушками, избивают, и угоняют тачку). Затем один из братков незаметно подходит к ведущему и сует ему пачку баксов.
В это время ведущий трепется:
М: автомобиль представляет собой последнее слово в мировом автомобилестроении. Любителям каламбуров сообщаем, что последнее слово в мировом автомобилестроении - это "строение". Идеально круглая форма колес позволяет автомобилю ему передвигаться не только днем, но и ночью. Он оборудован автоматической коробкой передач, которая показывает все телепередачи канала ТВС. Превосходный подарок от нашего спонсора, Царствие ему Небесное.

М: Начиная с этого выпуска в нашей передаче будут существенные изменения. Во-первых эта дура справа от меня больше не будет ведущей (люди в черном подхватывают подмышки девицицу-ведущую и уводят вдаль, откуда слышен выстрел).
Во-вторых мы отказываемся от нашей традиционной рубрики "Убей енота". Вместо нее у нас будет рубрика "новости светской жизни".

Вчера, на 45 году жизни после долгой и продолжительной травмы, вызванной наступанием медведя на ухо, в супружеском ложе скончался Филипп Бедросович Киркоров. Тезка и однофамилец великого русского певца. Приносим наши соболезнования...

Какие же это новости светской жизни - это новости светской смерти.
Ты про жизнь давай.

Вчера, на первом году жизни, после долгой и продолжительной беременности, вызванной просроченным презервативом, в супружеском ложе родился Филипп Бедросович Киркоров. Тезка и однофамилец великого русского певца. Приносим наши соболезнования...

М: Плохая рубрика. Ее мы тоже закроем.
(пока идет дальнейший базар, на заднем плане люди в черном хватают ведущего светской жизни с бумагами подмышкой, уводят за угол. Слышен выстрел и разлетаются исписанные бумажки.)

М: Итак, представляю вам нашу новую ведущую (имя). Она будет вести эту передачу в качестве ведущей.
Ж: Здравствуйте, я новая ведущая (имя). Я буду вести эту передачу в качестве ведущей.Сначала я расскажу вам о том, про что она. (строгим официозным совковым тоном) Наша задача - рассмешить зрителя, доставить ему как можно больше эмоций позитивного толка. У нас будет много смешных анекдотов, сценок, комических куплетов, викторин для детей и взрослых и еще много того, за что канал ТВС обещал нам платить по десять долларов минута.

Резкое включение уличной камеры, где идет старушка-уборщица и злобно ворчит себе под нос: "гады, буржуи, а мне сказали, что платят пять долларов минута. Ходи теперь за них, народы резинки раздавай.
(идет сюжет с раздачей народу презиков).
она бормочет что-либо типа:
- Возьмите кондом, молодой человек. Он толстый. Стоять будет и тверже, и дольше. (про себя) чтоб он у тебя вовсе отсох, извращенец.
- Беляши, горячие беляши... Тьфу. Презервативы, бесплатные презервативы. Членам профсоюза - скидка. Другим членам - тоже скидка... (ворчит под нос). Я бы вам устроила скидку. Всех бы вас скинула с Останкинской башни. Сталина на них нету, иродов.
- Презерватитвы! Свежие презервативы! СПИД не пройдет. А кондом с хорошей смазкой - пройдет куда угодно. Берите, синдикат дарит. (под нос нечленоразборные ругательства про пенсию, правительство и т.п.)
- Наркоманам презервативы в первую очередь. (ворчит под нос) Чтоб меньше плодились, твари несуразные.
и т.д.

Постепенно бабка доходит до дверей клуба-студии и проходит мимо фейс-контроля.

На стене кабинки охранника фотографии "их разыскивают менты" - Бин-Ладена, Че-Гевары, Карлсона и т.п.
Он пропускает всех подряд, включая бомжей, полуголых проституток, чеченца с автоматом в майке "Бин Ладен" и т.д. Неожиданно тормозит интеллигентно одетого товарища - это артист-юморист, которому надо выступать в следующей сцене.

- Куда прешь, дубина.
- Но я специально приглашенный гость. Я у вас выступаю.
- Ты сейчас здесь довыступаешься. У нас фейс-контроль. По документации нос должен быть десять сантиметров, у тебя все одинадцать.
(меряют линейкой нос, но он меньше)
- Пропустите, мой нос в порядке.
мент подмигивает и намекает движениями, что надо бабла дать. Автор сует денежку.
Мент вдогонку: слышь, а что так мало?
Автор: Дык, сколько есть.
Мент: Ты думаешь, за такие деньги здесь можно есть?

Автор садится за столик.
Официант: вам чего.
Автор: Стакан кипятка, пожалуйста.
(автор достает из кармана быстрорастворимый суп, но тут его зовут на сцену).

(автор выступает с текстом).

Ему хлопают.
Кто-то из зрителей разочарованно:
- а обещали, что будет Бенни Хилл.
- Бенни Хилл уже давно умер.
- С чего бы это, интересно?
- Да он при жизни был очень хил.


Ведущий автору:
Большое спасибо, что выступили в нашем клубе. Пользуясь случаем, можете передать привет своим родным и близким.
А пока (***) передает свои дурацкие приветы, мы сделаем рекламную паузу.
Автор: передаю привет моей лю...

(РЕКЛАМА)

М: Наша программа решила перечислить деньги за показ этой рекламы на нужды детей - в детские дома, санатории, в кружки выжигания и сольфеджио. Но потом мы решили, что эти чертовы дети нам уже надоели.
Ж: Поэтому все средства от показа рекламы пойдут на Строительство Храма и оборудование Центрального Офиса религиозного общества "Межгалактический разум астральных тел геотермального коллапса". Давайте познакомимся с (ФИО) вице-президентом этой подающей надежды церкви.

включение уличной камеры где он клянчит бабки:

примеры:
- Можно к вам обратиться? Я работаю миссионером в церкви "Межгалактический разум астральных тел геотермального коллапса". Вы наверное слышали о нас - это мы устроили концерт группы Red Hot Chili Peppers в Эквадоре в 1998 году. Нам очень нужны деньги, мы строим офис здесь, неподалеку, на Пушкинской площади. Одолжите сто рублей до пятницы.
- Я представлю на Земле церковь "Межгалактический разум астральных тел геотермального коллапса". Я на этой планете уже три года, и во рту маковой росинки не было. Одолжите сто рублей на чизбургер.
- Я представляю на Щемле "Межгалактический разум астральных тел геотермального коллапса". Я на этой планете три года уже. Наша церковь сгорела, моя виза просрочена. Дайте денег на обратный билет до Пльфа Центавры.
и т.п.

Пока он собирает деньги, вдруг появляется наша вторая группа - которая предлагает народу деньги за "стриптиз".
ГРУППА: Слышь, твое время в шоу кончилось, сейчас нас снимать должны.
МИССИОНЕР: У меня еще пять минут эфира осталось, братья мои.
ГРУППА (оператору): слышь, вот тебе сто баксов, кончай снимать этого кришнаита недорезанного. Сейчас наше стриптиз-шоу будет.
Далее под улюлюканье миссионеру наши люди дают пинков, и начинается стриптизная часть.

(прерывается на показ студии)

Ведущий:
Мы только что видели, как люди из стриптиз-шоу унизили, втоптали в грязь человека Веры. В каком жестоком мире мы живем, где разврат побеждает религию. Где алчность, бездуховность и эгоизм уничтожает все, связанное с душой и разумом. Вместо этого ненасытные буржуи зарабатывают бешеные деньги на грязных безвкусных шоу. И как я счастлив, что я один из этих зажиточных буржуев!
Ведущая:
Сейчас мы будем болеть за человека, который за двести долларов разденется перед камерой!
Ведущий: Зачем за него болеть, он и так, по-моему, больной?
Ведушая:
Не надо над ним издеваться. Может, ему просто деньги позарез нужны. Может, у его бабушки слабое сердце и нужны деньги на ?операцию
Ведущий:
Если бабушка увидит его в таком виде, ей точно понадобится такая операция.
Ведущая:
К счастью чудесная сила телевидения способна на все. В том числе и проверить наше предположение. В нашей секретной комнате сидит его бабушка!

(вывезти на кресле-каталке растрепанную бабусю под капельницей)

Ведущая:
Нам стоило больших трудов заманить это несчастное престарелое существо на нашу передачу. Лишь когда мы пообещали, что ее внук будет читать монолог Гамлета, написанный им самим, она согласилась.
Ведущий:
Она еще не знает, что ее ждет. Интересно, сколько она протянет? Не больше пяти минут.
Ведущая:
Не думаю. Даю ей три минуты.

(включение стриптиза до конца)

Ведущий:
Аплодисменты, скажем спасибо этому молодому человеку а также тем замечательным американцам, которые изобрели чудесные доллары, за которые он согласился нас развлечь. А Как там наша бабушка?
Ведущая (меряет пульс):
Скончалась на 147 секунде.
Ведущий:
Ну что ж, в этот раз ты была права. Аплодисменты нашей ведущей и этой замечательной бывшей бабушке.

(аплодисменты)

/если смерть бабушки - слишком жестоко, можно наоборот, поздравлять, что она выжила - при. авт./

Ведущая:
А теперь наш традиционный аукцион "плюнь в душу".
Правила его элементарны. Сидящие здесь зрители торгуются за право оскорбить с экрана любого знакомого им человека.

(начинается аукцион, победитель - реальный человек, который выходит к микрофону и говорит что-то типа "Петр Шекшеев - ты сукин сын, верни мне мои 100 баксов".)

Ведущий: Аплодисменты смелому обладателю богатого лексикона.
Ведущая: Напоминаем также, что первые пять человек, позвонивших нам на пейджер и приславших ругательства в адрес родных и близких, смогут прочитать свои высказывания в титрах в конце передачи.
Ведущий: По недоразумению, некоторые люди считают аморальным оскорблять беззащитного телезрителя.
Ведущий: В ответ мы заявляем... что имена этих людей мы произнесем в нашем следующем выпуске.

Вед: Но вот вижу, из нашего винного погребка раздается тяжелая поступь. Это Миша Рольник, я бы сказал - Миша Рок-н-Рольник - выходит на сцену, а значит наступает время для музыкальной паузы.

(на экране заставка - симфонический оркестр играет "Лебединое Озеро", появляется романтическая надпись в "В мире музыки"... а затем титры "спонсор выпуска - пивной ларек №21").

Миша Рольник: "В Мире музыки" - это шанс каждому из нас приобщиться к великому искусству. Искусство неподвластно времени. Искусство неподвластно пространству. Искусство неподвластно правительствам. Но оно подвластно деньгам. За начальную цену всего в 10 импортных долларов у вас есть прекрасный шанс самим насладиться великим шедевром современности. Еще за 10 долларов мы разрешим вам немного подпеть.

(аукцион на лучший клип и т.п.)
(вместо акуциона можно тир - Супер Маня кидает компье в плюшевых пингвинов, каждый из которых одет в майку нужного артиста. В идеале, чтобы после попадания пингвин взрывался. Под презентацию пингвинов, кстати, можно придумать много угарного текста).

Итак, победитель получает право посмотреть и потанцевать (вариант - попеть) под клип Алены Апиной. Чтобы он не скучал, ему будет подтанцовывать хор карликов-фуэтистов. (здесь можно либо действительно пару карликов заставить плясать, либо я придумаю текст, объясняющий, почему их сегодня нет).

Рольник: итак, наш победитель получает также пожизненную подписку на альбомы Алены Апиной. Мы будем присылать ему ее каждое новое творение по мере выхода.
Ведущая: это будет хорошим уроком в назидание - если человек хоть раз оступился, пусть мучается всю жизнь.

Ведущий: настало время Мише Рольнику удалиться с карликами наедине. А мы продолжаем юбилейный 27 выпуск нашего шоу (***).
Ведущая: но сначала - международные новости.

(Раиса Ивановна читает реальные политические новости на слэнге. Чтобы они были свежими, их надо начитывать и монтировать в самый последний момент)

Ведущий: нам только что позвонил президент Российской Федерации... вы, возможно, смутно догадываетесь, кого я имею в виду. Он сказал, что все эти новости - неправда. На самом деле все было совсем наоборот. Мы исправляемся, поэтому крутим эти новости наоборот (прокрутить рубрику новостей задом-наперед).

Ведущая: Настала пора решающего боя.
Ведущий: Итак, финальная битва в исполнении Супер-Мани и камикадзе-добровольца.
Ведущая: победителю битвы мы полностью оплачиваем лечение и стоимость всех гипсов и протезов.

(выбирают добровольца)

Ведущий (оглядывая добровольца): хиловат ты больно. Может, тебе лучше пока на бабушке потренироваться (показывает на знакомую мертвую (или еще живую) бабушку в каталке). Не бойся, ее тело застраховано. Только по почкам не бей - мы их уже продали.

(попросить отработать пару ударов на бабушке, например, ногой в пах).

(затем - битва).

Ведущий: (объявляет победителя)

Ведущая: К великому горю и разочарованию, нам пора завершать наш 27-й выпуск. На следующей неделе, взрослые и дети, смотрите эксклюзивный, 34-й выпуск программы (***).
Ведущий: включив телевизор (число, время), вы узнаете кто и зачем убил Владислава Листьева
Ведущая: какая была длинна детородного органа Карла Маркса
Ведущий: ректор МГУ изложит вам сенсационное доказательство Великой Теоремы Ферма
Ведущая: и вы также узнаете, занимаются ли кролики оральным сексом.
Ведущий: (***) - это передача для всей семьи.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments