Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Древняя юго-восточная притча

Однажды Ученик пришел к Мастеру и вопросил его:
- Почему Солнце всегда восходит на Востоке, а денег все-равно нет?
Мастер достал из котелка вареного марципана и молвил:
- Попробуй, оторви ему хвост!
Ученик оторвал.
- А теперь еще раз попробуй!
Ученик оторвал еще один хвост.
- А теперь еще раз!
- Но ведь у марципана был всего один хвост! А я оторвал уже больше - два. Теперь хвоста точно не осталось. Может, клыки ему выдрать, пока спит? - удивился Ученик.
- Вот так же и Солнце, - улыбнулся мудрым добрым оскалом Мастер, - Хвоста у него давно уже не осталось, но каждый день оно восходит, потому что желтое. А денег у нас с тобой нет, потому что мы все тратим на опиум и ЛСД.

"Спасибо" не надо

Предлагаю внести слово "спасибо" в словарь устаревших или потерявших исходное значение слов. Произносить и слышать его я уже не в состоянии. У нас где-то здесь, по всей Москве выросло целое поколение менджеров, которых натаскали после любого речететива и самой несуразной просьбы чеканить: "Отнесите эту бумажку в 14-й кабинет. Спасибо". "Возьмите вашу сдачу и оформите дисконтную карту. Спасибо". "Спасибо, что воспользовались нашим некстати упавшим самолетом. Спасибо". Я не помню, когда я в последний раз читал официальный е-мейл без "спасибо" в финале. "По просьбам сотрудников нашей все еще процветающей организации мы понизили зарплату до прожиточного уровня. Спасибо".

Вчера, вынося устную благодарность официанту за принесенную пинту пива, я с ужасом осознал - слово "спасибо" его обидит не по-детски. Меня самого от "спасибо" передергивает, а официанта - тысячу раз в день ("ты опять опоздал, завтра мы тебя уволим, но сегодня ты будешь лучшим, спасибо").
Продуманы потенциальные замены: "благодарствую", "благодарю", "офигеть, классно".
А "спасибо" из своего лексикона вычеркиваю навечно.

КАННИБАЛИЗМ В ВОПРОСАХ И ОТВЕТАХ

КАННИБАЛИЗМ В ВОПРОСАХ И ОТВЕТАХ
На вопросы читателей отвечает аппетитный эксперт:

Я останусь вегетарианцем, если буду есть только людей, не употреблявших мясо животных?
Очевидно, что в этом случае ваша пищевая цепочка ни на одном этапе не включает животный продукт. Так что ваше удостоверение вегетарианца останется действительным, и вы будете продолжать получать все причитающиеся налоговые льготы.

В школе нас учат, что поедая мозг человека мы приобретаем всю его мудрость. Пропадает ли мудрость в процессе жарки или кипячения?

Термальная обработка уничтожает в мозге наиболее слабые мысли и воспоминания. Уже через 20 минут кипячения будет безвозвратно утеряно знание таблицы умножения. Через 30 минут - информация о том, где лежит пульт от телевизора. К счастью, самые важные знания, такие как адреса пивных баров и цитаты из "Симпсонов" остаются в мозге даже после длительной прожарки.

Моя суеверная бабушка говорила мне, что негров нельзя готовить в микроволновке. Почему?
Это старый городской миф, имеющий в основе исторические корни. Дело в том, что на российский рынок мясо негров поставлялось преимущественно из Бразилии. Это были дешевые полуфабрикаты, изготовленные из жертв бандитских разборок в фавелах. В их костях и сухожилиях застревало такое количество пуль, что микроволновые печи сразу приходили в негодность. Но сегодня продающееся в супермаркетах негритянское мясо проходит жесткую санитарную проверку.

Наши соседи сверху все время заливают нас кровью и отказываются платить за испорченную побелку. Куда на них можно пожаловаться?
С этой проблемой действительно стали сталкиваться жители многоэтажек с тех пор, как упали цены на бензопилы. В настоящее время разрабатывается законодательство, регулирующее этот вопрос. Мы советуем не идти на конфликт с соседями до тех пор, пока не убедитесь, что ваша бензопила больше, чем их.

100 БЫ

Когда готовился апрельский MAXIM мы задумали (и в итоге даже осуществили) статью про 100 главных мужских фантазий. Каждый из редакторов получил важное задание: сформулировать 20 своих главных мечт. Вот что получилось тогда у меня:

Итак, очень хочется:

* Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно

* Чтобы снились сны со свежими анекдотами

* Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка

* Чтобы новые модные модели телефонов, телевизоров и плееров выходили раз в 10 лет - как раз по окончании гарантийного срока

* Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист

* Чтобы ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе

* Чтобы вегетарианцам разрешили есть мясо

* Чтобы все эти турки, французы, испанцы и американцы наконец-то выучили русский язык

* Чтобы интернет-поисковики на любой запрос выдавали только один ответ, причем правильный

* Чтобы температура подушки всегда была ниже температуры тела

* Чтобы на CD вместо названий группы и альбома писали: "Типа Nirvana, но тяжелее", "Типа Depeche Mode, но с гуслями и стоит недорого"

* Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой "Хреново мне что-то сегодня"

* Чтобы у нас было по пять ушей и еще по одному большому снизу. Тогда не будет обидно, что выкинул столько денег на покупку домашнего театра

* Чтобы в Кремле вместо президента с министрами жил гигантский 40-метровый енот, которому по барабану цензура, откаты и вертикаль власти и который за контрактную армию

* Чтобы пиццу разносили симпатичные незамужние девушки с веселым характером, любящие Хемингуэя и цитирующие "Монти Пайтона"

* Чтобы те, кто заваливает форумы и блоги фотографиями котят, похищались инопланетянами для вивисекции

* Чтобы фильмы ужасов были страшными, романтические комедии - смешными, а эротические фильмы - порнографическими

* Чтобы для левшей выпустили универсальный переходник ко всем устройствам

* Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00

(no subject)

Посмотрел почту: после публикации о Боге в зоопарке от меня отвалилось три френда. Хороший знак. Надо продолжать геноцид. Не пора ли любителям кулинарии пообщаться о каннибализме?

(no subject)

За сутки "Трансформеры" обвалились на "Томатах" более чем на 15%. Будем ждать итогов на imdb - пока они там в шоколаде (8,3) при 6.400 голосах!
Что касается сборов - в США стартует праздничный уикенд Дня Независимости, за день до которого "Трансформеры" собрали 8,8 млн у.е.

ПРОМО

Все рекламные кампании проводятся по единым принципам. Их несложно запомнить:

1. Купите наше пиво - оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!

2. Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами

3. Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.

4. Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.

5. Купите наши сигареты. Они не содержат никотина - то есть по большому счету это и не сигареты вовсе.

6. Купите нашу распродажу.

7. Купите наш шампунь, вы, лохматые перхотные уроды со слипшимися копнами

8. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу.

9. Купите квартиру в элитной новостройке. А не то все дома достанутся тем, кому жить негде.

10. Купите наши бульонные кубики. Добавив картошки, мяса, приправ, крупы и овощей получите прекрасный семейный обед.

11. Купите нашу зубную пасту. Все-равно стоматологи советуют к ним почаще ходить.

12. Купите наш кошачий корм. А пока посмотрите наш новый ролик с пушистыми котятами. Сегодня в розовых бантиках!

13. Купите нашу линейку косметики. Посмотрите, насколько супермодель Кейт Мосс красивей вас. А ведь сидит на кокаине.

14. Купите наш лицензионный DVD с блокбастером. Покупая пиратскую копию вы не увидите роликов наших спонсоров.

ТРАПЕЗА

Жерар Патиссон отрезал себе ухо и проглотил. Ему понравилось, он проделал это еще раз. Однако Жерар никак не ожидал, что уши кончатся так быстро. Первым желанием было выблевать их и съесть еще раз. От этой мысли Жерара вырвало.

ЕСТЕСТВОИСПЫТАТЕЛЬ

Господин Шахерезад, отведав прокисший в прошлом году борщ с блинами, открыл новый наркотик. Это научило его разговаривать с торшером о литературе. Взаимный интерес перерос в симпатию, затем в любовь. Лишь невозможность завести детей омрачала их отношения. Но как только Шахерезад перекрасил торшер в фиолетовый цвет, эта преграда была устранена.