?

Log in

No account? Create an account

Олег Бочаров

Мой Мертвый Журнал

Entries by category: история

КАК ЗАКАЛЯЛСЯ СТРАТОКАСТЕР
bocharoff
Давно не писал о своих инструментах, а ведь за последний год я уже успел их разменять с десяток. Сегодняшняя наша тема:

КАК ЗАКАЛЯЛСЯ СТРАТОКАСТЕР



1. Предисловие

Не далее, как в конце прошлого года у меня было две истории о многострадальном винтажном "Страте" 1979 года. Первая и вторая.
Рад сообщить, что все кончилось отлично - тот инструмент нашел нового хозяина, уже без садистских наклонностей, и обрел четвертую жизнь.

Но сегодняшний наш разговор о другом инструменте. Тоже "страте", который все эти месяцы жил у меня дома, и точно так же пребывал в нерабочем состоянии.


2. Стратокастер: начало

Где-то в сентябре в моем мозгу завелась какая-то зараза, которая твердила: "купи себе синий страт!". У меня уже был раньше веселенький голубой Fender Stratocaster Highway One, успешно проданный. Но хотелось чего-то еще более морского, глубинного, штормового, серфового, зовущего к вибрациям и диким акулам.

Сергей Тынку вдруг вспомнил, что видел что-то подобное в коллекции Владимира Холстинина - гитариста, играющего в группе с названием (если не ошибаюсь), "АРИЯ". Вот точно такой же:

ash_dlx3

Read more...Collapse )

Из самого дебильного в мире твиттера
bocharoff
То есть отсюда.

Я пью на работе не потому, что алкоголик. Просто запах алкоголя напоминает мне о доме.

Вообще-то я совершенно не люблю спиртное. И чтобы его проглотить сперва приходится хорошенько напиться.

В отличие от других людей, я никогда не любил деньги. Я всегда пытаюсь их сразу обменять на что-то нужное.

Однажды королю приснилось, что он умер от отравленного яблока. Проснувшись, король тотчас повелел вырубить все яблони у него в спальне.

Почему никто не пишет честных и реально работающих книг вроде "Как заработать много денег, вкалывая круглые сутки, теряя здоровье и друзей"?

"Телевидение - это для отсталых!" - сказал Егор, и отложив пиво и куриную ножку, взялся жирными руками за пульт PlayStation.

Сергей был настолько стеснительным, что в итоге его прозвали старым девственником. А ведь он просто стеснялся рассказывать о своих оргиях...

Ах эти милые животные! Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4.000 км и загрызла этих сволочей во сне.

Распространенная ошибка - покупать гидравлический пресс для дома. Обычно он простаивает без дела и включается лишь когда приходят гости.

Когда гадалка сказала Артуру, что он погибнет в авиакатастрофе, Артур пошел в летное училище и устроился пилотом президентского лайнера.

Предсказываю будущую новость: протоиерей из Сергиева Посада с роскошного частного самолета сбросил атомную бомбу на лагерь детей-инвалидов.

А ведь когда Моцарт писал свои знаменитые "Бранденбургские концерты", он и не подозревал, что я его буду все время с кем-то путать.

Все мы в детстве мечтали быть как Бэтмэн: дни напролет рыдать, мучиться комплексами и носить маску, чтоб никто не видел какой ты унылый!

Мало кто знает, что коротышка Армстронг на самом деле произнес: "Это маленький шаг для человека, и огромный шаг для карлика!".

Вот раньше было - люди грудью бросались на амбразуру, спасая товарищей. А сейчас? Леса вырубили, экологию загубили - все амбразуры вымерли!

Кто в армии служил, тот в церкви не смеется.

5 лет Семен жил в деревне и пользовался уважением. Пока не пополз слух, что Семен не пьет, и ему пришлось сбегать ночью, бросив дом и вещи.

Мой первый кастомшоп
bocharoff
Вообще-то я заказывал себе гитару к юбилею, но она неожиданно пришла на два месяца раньше.

Это Gibson ES-330 (Custom VOS), т.е. вручную сделанный и искусственно состаренный. Очень редкий, немного странный и в России совершенно никому не нужный инструмент. Серийно не выпускается аж с 1972 года, лишь изредка мелкими партиями в кастомшопе.

Почему я вдруг решил его себе заказать - расскажу как-нибудь попозже. Я еще даже поиграть толком на нем не успел (соседей жалею).

Gibson ES-330


Gibson ES-330

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ПОПУЛЯРНЫХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ. ВЫПУСК 73.
bocharoff
Николай Васильевич Гоголь в годы жизни был более известен как знаменитый акробат, а не как писатель.
Ничего общего с реальностью данное заявление не имеет. Цирковая акробатика в царской России значилась невероятно престижной профессией. Чтобы получить диплом акробата, согласно табелю о рангах, требовалось дослужиться до действительного статского советника. Гоголь же был простым титулярным советником.
Источником для этого мифа, скорее всего, стал тот факт, что в детстве Николай Васильевич на самом деле подрабатывал в цирке мойщиком трапеций. Но из-за резко прогрессирующей слепоты был вынужден бросить эту работу и пойти в охотники.

В битве при Бородино император Наполеон потерпел поражение вследствие того, что его лошадь подавала неверные тактические советы.
Бред сивой кобылы. Влияние лошади на политику и стратегию Наполеона вообще преувеличивается историками, и подобного рода нелепицы засоряют школьные учебники всех стран мира (кроме, по понятной причине, Мексики).
В битве за Бородино императорская лошадь вообще не участвовала, т.к. была задержана на российской границе из-за неверно оформленной визы.
Откуда же взялась эта легенда, интересно? Всего-лишь из глупой ошибки переводчика! В книге Альфонса Додэ «Святой Наполеон и его деепричастия» историки нашли цитату: «Поставив чашку с чаем на блюдце, лошадь взглянула на Бонапарта и тихо произнесла – «Дождь! Русские пушки не добьют до наших бастионов - ядра отсырели».
Однако историки не учли, что во времена Додэ «чашка с чаем на блюдце» означала всего лишь корзинку с ватрушками!

Деревянный канцелярский стол с ящиками – изобретение Роберта Оппенгеймера.
Глупость. В рамках Манхэттенского проекта было построено атомное оружие, разрешена масса фундаментальных вопросов ядерной физики, возведены заводы и красивые атомные полигоны. Но канцелярский стол появился много позже, в 1979 году. Американцы надеялись, что это революционное изобретение отвлечет внимание человечества от советской Олимпиады-80.
Происхождение легенды туманно. С одной стороны, действительно сохранились мутные снимки Роберта Оппенгеймера на фоне предмета мебели, напоминающего очертаниями канцелярский стол с ящиками. Однако сам Оппенгеймер выглядит на снимках грустным и озабоченным – совсем не как человек, у которого есть канцелярский стол с ящиками.

Антихрист
bocharoff
Если вдруг кто-то, сидя в шкафу, пропустил самое интересное, вкратце сообщаю: режиссер Ларс фон Триер, любимец всех мизантропов, в разгар Каннского фестиваля объявил, что он как бы нацист, и как бы симпатизирует Гитлеру. С фестиваля фон барон был выгнан вон, а критики наверняка готовятся произвести переоценку его вкладов в искусство.

Признаться, я нечто подобное от него давно уже ждал, Триер просто слегка опередил все мои смелые графики. Датчанин, которые последние лет пятнадцать однозначно был лидером мирового снобского кинематографа, в то же время воплощал в себе образцово-показательного кинематографического тролля.

Тролль-созидатель - явление нередкое в современной культуре вообще. Лучше всех эту хитрейшую тонкую науку освоили художники, чьи труды с приходом фотографии постепенно превращались в никчемный балласт цивилизации. Как только до владельцев галерей и хозяев аукционов доперло, что хороший художник - это мертвый или полоумный (а лучше - и то и другое вместе), произведения отошли на второй план. Даже на двадцать второй. На первый вылезли пиар и ценообразование.



То, что обычно зовут "фестивальными" фильмами, или "кино не для всех" в значительной массе существуют ровно по тем же законам. И Буньюэль, и Феллини, и Годар, и Гринуэй совершенно намеренно трахали в мозг кинокритиков,  добиваясь требуемого результата. Оттраханные критики не имели права признать, что им это не нравятся - кто ж наберется смелости признать, что его извращенно имели три часа, а он оргазма не получил.

Ларс фон Триер в этом умении столь преуспел, что подсел на троллинг как на иглу, и испытывал столь жестокую ломку, что был вынужден поднимать дозу. В фильме "Антихрист" 2009 года (сюжетно достаточно скупая, не бог весть какая изобретательная история) тролль уже сидел на тролле и троллем погонял. Каждый кадр создавался с единственной целью - чтобы о нем непрерывно говорили даже те, кто потерял дар речи посреди показа.

Троллям от искусства такие выкрутасы не только сходят с рук, но и приносят целый ворох пользительных приобретений: слава, деньги, статус, роль в истории и прочие никому ненужные глупости. Сам творческий тролль обычно расплачивается всякими мелочами - вроде алкоголизма и непроходимой депрессии.

Но то, что мы наблюдали во всей этой оказии с Ларсом на Каннском фестивале - редчайший, и потому крайне любопытный случай полного выхода тролля из-под контроля.

Однако Ларс - троль не просто опытный, он король кинотроллей! Потому даже из такого эпичного фейла он просто обязан выкрутиться. А если он виртуоз троллинга, каких мир доселе не знал - то должен заполучить новые бонусы из этой, казалось бы, непоправимо позорной истории. Мне будет очень интересно посмотреть, какой путь для этого он изберет.

БЕЗ СПОЙЛЕРОВ
bocharoff
МАСТЕР И МАРГАРИТА (1994)

Производство: Россия
Режиссер: Юрий Кара
В ролях: Валентин Гафт, Михаил Ульянов, Анастасия Вертинская, Виктор Раков



Когда слышу слова "Мастер и Маргарита" - книга, которую невозможно экранизировать", моя рука тянется к револьверу. А ведь это любимая мантра булгакофилов с булгакофагами. Неэкранизируемых книг не бывает. Не создан еще такой фолиант, который извращенец с больным художественным воображением не смог бы оживить в картинках. Хоть конкурс объявляй среди писателей - кто напишет самое неэкранизируемое. Не знаю, как эти литераторы будут выкручиваться, если даже "Обед нагишом" и "Парфюмера" исхитрились на экран перенести.

Как и все добропоряждочные граждане Российской Федерации, я поначалу в этой жизни увидел телепостановку Владимира Бортко 2005 года. Признаю, положа руку на сердце и два пальца в рот - сериал тот сложился отвратительно. Дубовые пни с окаменелыми лицами зачитывали побуквенно "Мастера и Маргариту", страшась переврать хоть одну запятую. Как будто не Булгакова озвучивают, а избранные труды Ленина, а сзади стоит Дзержинский и грозит отыметь в зад всех акторов, кто не прочувствует божественность момента. Я с невыносимыми муками осилил полторы серии, после чего капитулировал в непонимании - как можно из трагической, но веселой, изобретательной книги сотворить похоронную литургию для клуба анонимных ипохондриков.

В этом году до экранов легально доковыляла многострадальная тайная рукопись 1994 года - двухчасовая киноадаптация от режиссера Юрия Кара. Признаться, от российского кинематографа тех лет ничего путного не ждешь - в свои пиковые моменты он мог похвастать лишь порнографией с мордобоем при участии созванных за "Сникерс" народных артистов СССР. К этому я себя и готовил.

Главным культурным шоком для меня стало, что никакого культурного шока не случилось. "Мастер и Маргарита" Кары вовсе не похож на кооперативный трэш, каким бы его хотели видеть те, кто кино смотреть принципиально не собирается.  Твердой и бодрой поступью фильм несется по сюжету в четко заданном ритме. Строго по графику у каждой звезды есть свои пять минут славы - большинство актеров растрачивают их на клоунады, что не так уж и плохо - книга наполовину и есть о Сатанинском балагане. Такая "Мастер и Маргарита" больше смахивает на "Двеннадцать стульев" - не надо только думать, что это я так ругаюсь.

Неприятные проблемы начинаются со второй половины, когда на экран из-за кулис выпихивают упирающуюся Маргариту. Исполняет ее Анастасия Вертинская - бывшая супруга православного Сатаны по имени Никита Михалков. Признаться, она оказывает на этот фильм столь демонически негативный эффект, что постановка без роли Маргариты вообще, похоже, удалась бы более. Ощущение, будто актриса для фильма разработала пять или шесть различных образов, и хаотично перескакивает с одного на другой, так и не решив, в кого ей там надо на самом деле воплотиться согласно мануалу. В начале она - скучающая мещанка, затем без предупреждения преващается в ресторанную потаскуху, потом из нее пытаются сделать графиню Батори, но ей щекотно и она глупо улыбается. А ближе к финалу из ее кокона вылупляется нечто в стиле школьной учительницы географии.

В отчаянных попытках испортить картину Анастасия не одинока - к началу бала Сатаны у режиссера от изобилия голой женской плоти начала дрожать рука и кино стало давать обидные осечки. Тут бы чувство стиля его спасло - но откуда чувство стиля у рожденных в СССР?

Вердикт: не самая нелепая экранизация Булгакова. Иисус бы простил, а Сатана денег дал, чтобы Бегемота да прочие темные силы побогаче изобразили

CD шоппинг. Релизы первой и второй свежести
bocharoff
 DEVO - HEART - PENDULUM - ARABESQUE


The Cars

DEVO "Something for Everybody" [2010, Япония]


Devo невероятно плодовиты и активны - что ни двадцать лет, так новый альбом - предыдущий они выпустили, казалось бы, еще вчера - в 1990 году! Если твоя память сбоит, напомню: Devo - один из старейших new wave коллективов. И один из самых веселых (что само по себе аномалия, так как жанр особой веселухи не предполагает и по большей части отягощен декадансными настроениями).

Read more...Collapse )

Ленинский университет миллионов
bocharoff
ЛЕНИН И КАННИБАЛ

Ленин, будучи в шалаше, читал запрещенный Царем телефонный справочник, когда в дверь постучали звонком.
"Жандармы?", - холодея похолодел Ильич, но дверь отворил.

За порогом стоял продрогший деревенский мужичок, закутанный в ермолку.
- Похоже, его опийный дым привлек, - запоздало решил Ленин.
Незнакомец отодвинул рукой вождя революции и вошел в шалаш. Уверенным шагом он пересек помещение и открыл холодильник.
Человек принялся выбрасывать из холодильника фрукты, овощи, консервы, пока не добрался до нижней полки. Там находились припасенные Лениным ко Дню Благодарения женские ягодицы и ляжки.
Гость тотчас вонзил зубы в мороженую человечину.
- Каннибал! - с омерзением подумал Владимир Ильич.


ЛЕНИН И НЕ ЛЕНИН


Ленин, будучи в Шушенском, читал запрещенный Царем список запрещенной Царем литературы.
Чтиво было столь увлекательным, что Вождя пролетариата подмывало заглянуть на последнюю страницу, чтоб проведать чем все закончится.
В дверь постучали.
"Ищейки?", - с ужасом ужаснулся Ильич.

За порогом стоял незнакомец с багром, на нем была форма пожарного.
- Водолаз, наверное! - разумно решил Владимир Ильич и пригласил посетителя вовнутрь.
Таинственный незнакомец снял подгоревшую каску и повесил на весло, торчащее из мраморного изваяния Крупской. Ленин гостеприимно подал гостю банку меда, и знаками показал, что хлеба в доме нет. Впрочем, мед тоже кончался - пчел еще в сентябре жандармы угнали на пчеловарню.
Мед оставался на дне банки. Не достав до него пальцем, посетитель поймал котенка Кешу, просунул в банку и принялся круговыми движениями собирать котенком со стенок мед.
- Нет, он, конечно, не Ленин. Разве можно так делать, это же котенок для кетчупа! - с презрением подумалось Ильичу.

CD шоппинг. Мини-выпуск 0006.
bocharoff
РЕМАСТЕРЫ-2009, Vol 2
THE ROLLING STONES > DEVO > THE WHO

Sticky FingersSteel Wheels

THE ROLLING STONES
«Sticky Fingers» [1971, remastered, Япония, shm-cd]

«Steel Wheels» [1989, remastered, Япония, shm-cd]

Что это: два не самых лучших, но вполне слушабельных альбома от малоизвестной и полузабытой ритм-энд-блюзовой команды из Лондона.

Как это: вторая часть каталога (1971 год и выше) The Rolling Stones заново не ремастировалась пятнадцать лет, вплоть до весны/лета 2009. В итоге компания Universal переиздала тринадцать альбомов от Sticky Fingers до A Bigger Bang, пропустив лишь Exile on Main Street - ему готовят какой-то особенно пафосный спец-релиз.
Read more...Collapse )

ТРОЛЛЕЙБУК
bocharoff
ТРОЛЛЕЙБУК:
МАЛАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СЕТЕВОГО ТРОЛЛЯ

- в сообществе Apple:
сказать, что продукция Стива Джобса расчитана исключительно на тупых домохоязек. А если ей пользуется мужчина, то он - латентная домохозяйка.

- в сообществе Windows:
предсказать, что все PC можно выбрасывать на помойку, так как вот-вот, уже скоро на днях выйдут Starcraft и PhotoShop для Playstation.

- в сообществе аудиофилов:
авторитетно заявить, что хорошей аудио-аппаратуры никто в мире не выпускает уже с 1956 года, с тех пор как закрылся последний в Германии завод по производству электронных ламп по секретной технологии нацистов.

- в сообществе iPhone:
объявить, что тачкрин - дерьмо, ибо не позволяет человеку вслепую, в темноте, с завязанными руками, отрезанными ушами и вырванным языком отвечать на sms.

- в сообществе атеистов:
молвить, что 90% россиян считают себя православными, а значит, надо ввести обязательное преподавание православной культуры в школах для оставшихся 10%

- в сообществе Metallica:
заметить, что Metallica уже не та - с того самого момента, как из нее выгнали Дэйва Мастейна.

- в сообществе Linux:
высказать мысль, что Linux не будет качественной системой, пока ядро пишут бесплатные программисты, над которыми нет контроля, а значит все - они индусы-недоучки или (в лучшем случае) педофилы.

- в сообществе Twitter:
сказать, что ограничение длины сообщения в 140 символов придумали те самые кретины, которым в их дубовые головы ни разу не приходило элеме

- в сообществе комиксов:
написать, что комиксы ученые вывели специально для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таких великих русских писателей, как Гоголь и Ярослав Гашек.

- в сообществе синефилов:
сказать, что как только умерли Сесиль Б. Де Милль и Орсон Уэллс, всем стало  ясно - в США нет хорошего кино. И не было даже при жизни этих двоих.

- в сообществе торрентов:
гневно обличить присутствующих в воровстве, заметив, что твой брат семь лет назад потратил 25.000 долларов, чтобы записать альбом бардовских песен, и не может его продать, ибо всюду пираты.

- в сообществе Гарри Поттера:
донести до сведения присутствующих, что сюжет своей книги Джоан Роулинг содрала с полузабытой сказки, написанной в 1963 году неизвестным армянским баснописцем. Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько волшебником, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все то же самое!

- в сообществе домохозяек:
возмутиться, что современные бабы обленились, и вместо того чтобы самим забивать, свежевать, потрошить, рубить и жарить мясо, губят своих мужей и детей полуфабрикатами из микроволновки.

- в сообществе филологов:
твердо стоять на той позиции, что правильно говорить "на Украине", а не "в Украине" (или наоборот - смотря чей форум). В противном случае всех безграмотных покарает ужасный Бог Украины.

- в сообществе Санкт-Петербурга:
сказать, что все питерцы - вялые и безвольные. А когда пойдут возражения, лениво со всем соглашаться. В конце написать, что ты и сам в общем-то из Питера.