Category: город

Category was added automatically. Read all entries about "город".

Wi-Fi теперь только по паспорту (не шутка)

Я, кстати, совершенно не удивлен. Странно что они с этим столько тянули:

Граждане России больше не смогут выйти в интернет анонимно в кафе, метро, парках и других общественных местах. Операторы связи должны будут проводить идентификацию пользователей и оборудования, которое они используют.

«Идентификация пользователя осуществляется оператором связи путем установления фамилии, имени, отчества (при наличии) пользователя, подтверждаемых документом, удостоверяющим личность», – указано в постановлении.


Читать полностью.

P.S.
Уже поступило опровержение. Их опять неправильно поняли.

Рассказ №963. Читать запрещено. Защищено авторским правом.

sand-statues-festival-in-bourgas-bulgaria-2009-1600x1062




Гертрудий Полипович держал уютный, но небольшой сервис-центр "Ремонт аквалангов" в Южнопустынске. Кто-то, может, и удивится, сам себе задаст вопрос: к чему вдруг ремонт аквалангов в знойном засушливом городе, откуда до ближайшей воды - три дня самолетом. Но тому есть рациональное объяснение: сухой пустынный песок плотно забивался в акваланги и быстро выводил их из строя. А Гертрудий Полипович так же быстро возвращал их в строй обратно.

В Южнопустынке Гертрудия любили, и нежно звали "наш сперматозоид". Он единственный, кто не страдал тут бесплодием, и лишь благодаря ему население Южнопустынска росло не по дням, а по ночам.

Если бы ты зашел в мастерскую Гертрудия 5 марта 2014 года в 14:12, то увидел бы девяностолетнюю Глашу Авдотьевну. Моложавая старушка явилась просить о ребенке; отчетливо выделяя ударные слога, она диктовала Гертрудию свои пожелания:

- Мальчик должен быть блондинчиком, но не очень назойливым, чтоб немного русца пробивалась. И нос можно с легкой горбинкой. И на ноздри дырок не жалей!

Гертрудий все аккуратно записал на листочек, и, снимая трусы, обещал почтенной клиентке, что все будет соблюдено как то ею разумелось.

Но планам не суждено было стать реализованными планами. Раздался треск витринного стекла - это в окно кто-то постучался ребенком. Натягивая трусы обратно, Гертрудий побежал ко входу отворять дверь и встречать молодую маму Ларису с новорожденным. Лариса начала с извинений:

- Простите, что прерываю... но тут такое дело. В городе революция!

- Революция? В марте месяце? - Гертрудий Полипович столь изумился, что даже выронил из рук смазку для акваланговых шлангов.

- Я и сама не верила! Но там уже повесили мэра и спорят - повесить кого-нибудь еще, или снять мэра и повесить еще раз.

Из-под прилавка подала тресклявый голос Глаша Авдотьевна:

- Вы самый уважаемый человек в городе! Ну по крайней мере самый уважаемый чинильщик аквалангов. Вас будут слушать, я знаю. Идите, успокойте шебушной народ.

Но Гертрудий и сам осознал свою неизбежную обязанность. Положил в карман горсть конфет - задобрить детей. И стопку карточек оплаты мобильной связи - задобрить взрослых. Поправил перед зеркалом сочный сиреневый галстук, да тотчас вышел.

Через минуту вбежал обратно, содрал галстук и вышел снова.

- Кто знает, вдруг они галстуком задушат! - объяснился он перед Глашей с Ларисой.

* * *

На центральной площади все вроде было как обычно - фонтан, ратуша, вторая ратуша, третья ратуша побольше, и забор, за которым строилась самая большая четвертая ратуша. И, конечно, гордость Южнопустынска, его символ, украшающий каждый путеводитель - нефритовый эшафот с мраморными скамьями, серебряными гвоздями и позолоченными веб-камерами. Сегодня у эшафота скопилось людей больше обычного. Удивительно, но местные жители, а не только туристы-японцы, держали наготове фотокамеры.

С появлением Гертрудия галдеж тотчас притих, а вороны перестали рвать клыками глазные яблоки повешенного мэра. Тысячи глаз устремились на мастера по аквалангам. Гертрудий понял, что настала пора действовать, достал из карманов конфеты, мобильные карточки и раздал собравшимся. Напряжение тотчас спало и даже солнце как будто стало светить ярче. (Синоптики впоследствии не раз опровергали этот факт, но им никто не верил).

- Люди! - начал речь Гертрудий, - Люди, а также их дети и родители! Наш Мэр, которого с сегодняшнего дня я призываю называть Наш Покойный Мэр, никогда не принадлежал к той породе людей, которые любят болтаться на виселице. Он и сам мне не раз говорил - я хочу умереть тихо дома в постели, в окружении родных и близких, которые всаживают мне в горло нож, пока я сплю!

- Точно! Дело говоришь! Валяй дальше! - одобрительно загудела толпа.

- Так вот, наш мэр не был идеальным человеком. Он был живым, со всеми своими недостатками и человеческими слабостями. Помните, как он сдал в аренду первый этаж детского сада крокодильему питомнику? И это закончилось трагедией - восемь детей умерло, подавившись сырыми крокодилами! А помните, как он распорядился казнить гея, а в нашем-то городе их отродясь не водилось! Пришлось нарядить в женское платье слесаря Понюшко. Но Понюшко неожиданно так понравился палачу, что тот сбежал вместе с ним под венец прямо с эшафота.

- Да, скандал был ого-го! - подтвердил из первого ряда главный редактор газеты "Сивая Кобыла", - Даже голландцы приехали на казнь гея посмотреть, билеты в первый ряд оплатили. А казнь - того, тю-тю!

Гертрудий Полипович тем временем продолжал:

- Наш покойный мэр ошибался так часто, что и мэром-то стал по ошибке. Он хотел попасть в телевизор, и отправил заявку на шоу "Теледебилы". Но перепутал, и попал в передачу "Теледебаты". Там его сразу и избрали, как единственного кандидата.

Толпа слышала эту историю явно в первый раз, потому Гертрудий сделал паузу, чтобы все успели отправить посты в "Твиттер".

- Я понимаю ваше отношение к мэру. Но при слове "революция" моя рука тянется к пульту телевизора, и я переключаюсь с новостей на что-нибудь повеселее. На что-нибудь зажигательное, умное, стабильное, например, шоу "Теледебилы - 2", - Гертрудий вовремя вспомнил, что у него контракт с этой передачей, и повторно ввернул бренд в речь.

- К чему склоняет вас эта, с позволения сказать, революция? Ну убили вы мэра. Потом сожжете его дом. Продадите его детей в сиротский интернат. Сошлете его котов в Сибирь. Да, это правильные решения, и я их одобряю. Но бывают решения еще более правильные! Как вам "эволюция"? Лично моя рука при слове эволюция никогда не тянулась к пульту телевизора.

Гертрудий не очень-то и врал. Просто он еще ни разу не наблюдал телепередачи, где звучало бы умное слово "эволюция".

- Посему у меня есть предложение. Мы все здесь сообща издаем указ об отмене революции. Назначаем новым мэром... ну вот того японца в зеленых штанах, да-да-, держите его, пока он не понял. И после этого начинаем первую в истории Южнопустынска эволюцию!

- А что это значит, и чем оно отличается? - поднял руку в толпе интеллигентного вида худющий мальчик в очках и майке "Убивай всех!".

"Черт! Черт! Черт!", - думал про себя Гертрудий Полипович. Он никак не ждал, что придется отвечать на такие трудные вопросы.

- Эволюция это... эволюция это слово... такое слово... Так вот. Да. Эволюция - это новое революционное течение в деле революций! В отличие от революции, когда мы хватаем узурпатора и убиваем, мы будем делать то же самое постепенно. Итак, начиная с сегодняшнего дня мы каждый день отрезаем по кусочку от нашего нового мэра, пока он не скончается года через три. И тогда же наступят хорошие перемены, которых мы так боимся. Ура, товарищи!

День жизни бутовского глянцевого журналиста

Сделал пост для сообщества Один Мой День. Слегка отцензурированная версия только что там появилась.


6 сентября 2012 года. День, который потряс весь мир тем фактом, что ничего интересного тогда не произошло.

Фото 1 (из 30)
Раннее утро. 11 часов. Я открываю глаза в надежде увидеть, что все еще девять, или хотя бы десять. Но нет, уже одиннадцать. Надо либо вставать, либо слать sms на работу, что ты сегодня не придешь, потому что зачем? Кому я нужен такой невыспанный?



Collapse )

Впервые за пять лет решил рассказ написать

Не шедевр, но для первого блина imho сойдет:

ОСОБО ТЯЖЕЛЫЙ СЛУЧАЙ ГРАЖДАНСКОГО ВОЗМЕЗДИЯ

Вот так вот.
А могло быть совсем не так.

Потап Мормоныч - знатный диетолог, закончил свою знатную диетологическю карьеру, когда попался на хищении плинтуса. Спертый им из дельфинария сувенирный плинтус, предназначенный для роздачи посетителям по 7 сантиметров в руки, был им бесцеремонно украден в количестве 25 погонных метров.
Фейс контроль и рамку-звонилку на выходе Потап Мормоныч миновал без проблем и излишних подозрений персонала - благодаря невинному выражению глаз. Но при входе в трамвай обозначились определенные проблемы, не лишенные предсказуемости. Запихивая свое вороватое тело в задний проход трамвая, Потапыч стал заталкивать все 25 метров плинтуса вглубь салона, в конце концов проткнув насквозь кондуктора, машиниста, и охапку транзитных пассажиров. Естественно, все это было невзначай... Это, в общем, сошло бы ему с рук, если бы кто-то из выживших в акте членовредительства не сообразил, что плинтус ворованный.
- Караул! Плинтус воруют, муниципальный! - заверещал легендарный пионер Павлик Морозов, как раз ехавший на могилу своего отца принимать в пионеры школьников из соседнего акведука.
Пассажиры не на шутку всполошились. Самый всполошенный был дед в майке с изображением прошлогоднего протуберанца. Его звали Бэмби, в честь то ли Бэмби, то ли его убийц. Дедок возвысился со своего кресла "для инвалидов с детьми вместо рук и ног" и провозгласил:
"Меня зовут Бэмби, И я привык отвечать за свои слова. Так вот, сограждане. Плинтус у знатного диетолога - ворованный. От него за версту несет дельфиньим навозом. Эти 25 погонных метров плинтуса весь наш город в течение шести субботников выстругивал для дельфинария. Сам господин мэр отстругал себе рубанком четыре пальца... Хотите доказательств? Глядите - они застряли на третьем метре этого отреза!"
Весь трамвай уставился на контрабандный плинтус, и действительно ровно на 2 метрах 98 сантиметрах от хвоста обнаружили ногти с прикрепленными к ним остатками мэрских пальчиков. Они еще шевелились - рана была свежей, с прошлого субботника. Срезы дымились и пахли лыжной смазкой - ей мазали рубанок, чтобы лучше скользил.
- Мэр будет недоволен, - занес в блокнот умную мысль Павлик Морозов, - он до сих пор по ним скучает. Он их так любил, свои пальчики, как детей родных. Вон тот, указательный он называл Володей, а этот мизинец был у него Витюшей. Теперь мэр не может участвовать в ежегодном театре теней, где он лучше всех показывал на простыне сатанинскую козу, что приносило ему голоса местных сатанистов. Следующие выборы он скорее всего проиграет.
- Ты всех нас подставил с этим плинтусом, - ты это понимаешь? - угрожающе наклонился над сжавшимся в трепете Потапом Мормонычем старик Бэмби. - Теперь у нас ни мэра, ни плинтуса, ни былой посещаемости дельфинария. Люди приезжали из Италии, Чехии, Кабардино-Балкарии - лишь бы получить наш легендарный кусок плинтуса, который, согласно поверьям, приносит носителю счастье и безболезненную смерть при геморрое. А нет туристов - нет бюджета. Я останусь без пенсии, а Павлик - без пособия по безотцовщине!
С переднего сиденья поднялся до сих пор молчавший персонаж - на нем были очки... но когда они на нем были - никто не знает. Может, год назад. А, может - и десять. Сейчас от них и следа не осталось.
- Меня зовут Пэдро. - заявил он, показывая всем справку от регистрации. - Спасибо за внимание.
С этими словами он сел обратно.
Затянулась неловкая пауза. Она длилась минут десять, пока в окно трамвая не постучал ГАИшник палочкой и не крикнул:
"Поздравьте меня! У меня только что сын родился! 3 кило! 90 сантиметров! 7 лет! Девочка!"
Пассажиры принялись ему на ходу пожимать руки, и ГАИшник бежал за трамваем, пока не врезался в светофор и не уснул мертвым сном.
- Что будем делать с вором? - озирая кворум пассажиров объявил повестку дня Бэмби.
- Голосую - убить! - поднял руку в салюте бойскаут Морозов. - За воровство плинтуса в особо длинных размерах положена смертная казнь через забрасывание камнями.
- И где мы возьмем камни в трамвае? - возразил Бэмби, - из почек наковыряем??
- Кстати о почках - подал голос инженер Миклухо МакКартни с зубодробительного завода. - Давайте вырежем у Мормоныча почку, продадим. А на вырученные деньги купим мэру новый рубанок.
Одобрительный гул, раздавшийся в салоне показал, что идея публике не понравилась. Морозов пнул инженера крайним правым каблуком в нижнее пузо. Миклухо хрюкнул и притих.
- Свинья! - резюмировал Павлик.
- Да. Никто не смеет в этом городе покупать рубанки, кроме самого мэра, царствие ему небесное, - справдливо заметил Бэмби.
- Он что, уже умер? - удивился пионер.
- Да нет пока. Просто поговорка у меня такая с тех пор, как подрабатывал летчиком во Второй Мировой. "Царствие тебе небесное" - означает "взлетай в небо на своем истребителе, и царствуй там".
- Помогало?
- Ну царствовать не приходилось, но пару раз был пажом, и однажды добрался до уровня "боярин".
- Мы тут царей и бояр не любим, - не те времена, коммунизм в опасности, - в голосе Морозова появились угрожающие нотки. Особенно угрожающим был фа-диез на третьем такте.
- Я их тоже не люблю, дите мое, - быстро поправился Бэмби. - Но не говорить же "генсекство партии тебе небесное"...
- И то верно, - призадумался Павлик, - Генсекство Партии - звучит не очень красиво... каким-то гомосексуализмом веет, скажу я тебе по секрету.
- Не надо секретов, здесь все свои - раздался вкрадчивый шопот откуда-то сзади.
- Вот и я о том же... Так достали эти пидоры. Так и норовили в хвост зайти и из пулеметов расстрелять. А пидоры из снабженческого обоза все время плинтус воровали. И куда они его только засовывали, ума не приложу? В результате без плинтуса обои в окопах болтались драные самой земли. И это на передовой линии фронта! В образцово-показательных столкновениях с дивизией "тигров"! А гобелены! Трофейные гобелены с изображением девы-марии уносило первым же порывом взрывной волны. А все потому что не хватало плинтуса, чтобы грамотно и по-человечески прибить эту девку к чернозему.
- Да, нас еще в школе учили, что лишь решающий перевес в запасах плинтуса принес нам победу в битве при Сталинграде, - вспоминал Морозов, - У немцев ведь плинтуса не было вообще! А у нас был, да еще какой - полированый, с багетом и кистями. Это был залог нашей победы. А хранился залог в швейцарском ломбарде под 15 процентов годовых.
- Да, каждый год к плинтусу прирастало 15 процентов, это я помню еще из фронтовых сводок.
- Ну про водку - это ты зря. Мало ли что тебе с водки могло причудиться.
- И все-таки мы карали расхитителей плинтуса всеми доступными способами. Помню, все леса Брянщины были уставлены электрическими стульями, и на каждом дымился какой-нибудь пидор из снабженческого обоза с табличкой "он спер плинтус". Их там были тысячи, десятки тысяч. А по весне иногда доходило и до миллиона. На всех даже электричества не хватало. Приходилось к стульям цеплять педали. Потом сажали расхитителя на стул, заставляли их крутить, работала динамо-машина, и его убивало. Чем медленнее крутил, тем дольше мучился.
- Да. Вот это была жизнь. Ну почему меня там не было, - Павлик готов был от досады разрыдаться.
- Слушай. А может... того... Мормоныча вместо машиниста за штурвал трамвая посадим. Пусть педали крутит.
- Дело говоришь. Чувствуется в тебе человек ответственный за базар, - оценил идею Бэмби Павлик Морозов. - А чтобы не скучал - мы его плеточкой по темечку. Шустрее народ по гнездам развезет. И пускай еще нам песни поет. А то он своим гребаным плинтусом динамик радио проткнул. А там как раз Depeche Mode играл, что особенно обидно. Любимая группа мэра - видишь, у него на безымянном пальце татуровка "D", а на среднем - "M", - пионер показал на торчащие из плинтуса культяпки мэра.
- А я всегда думал, что это "Dear Major" - "дорогой мэр"...
- Да что ты, какой там дорогой. Он всего за 200 баксов выборы купил. Вот перед ним был действительно дорогой мэр - тот полтора штукаря в пиар вбухал. А все без толку - плинтус строгать не умел, да и дельфины от него шарахались, аж из бассейна выпрыгивали, да по всему парку культуры разбегались. Потом дружинники их по кустам выискивали, крабовыми палочками обратно в воду заманивали.
- А чего шарахались то? - удивился Бэмби.
- Да он хотел налоги на жабры ввести.
- Так какие-же у дельфинов жабры - они же млекопитающие, они ж планктоном дышат, а не жабрами, - развел руками старикан.
- Вот и дельфины ему то же самое сказали. А он как достанет ножик перочиный и рявкнет: "Я вам, тунеядцам, щас, всем по сотне жабер нарежу. Вы у меня мигом в партию ихтиандров запишетесь!"
- Ну тунеядцами он их зря, конечно. Тунцами акулы питаются, а не дельфины.
- Да тупой он был, хоть и дорогой. Вот новый мэр - просто чудо. Depeche Mode любит. Царствие ему небесное.
- Генсекство партийное, - поправил Бэмби.
- Поехали к нему в гости, плинтус подарим. Вместе с пальцами. Он будет рад, чаем угостит, если мы заварку по дороге прихватим, конечно.
- Дело верное говоришь, - одобрил старик, - Слышь, Мормоныч, крути педали - к мэру едем. Улица Трехжаберного Планктона, дом 19, корпус 3, код 541, седьмой этаж, квартира 145! Спросить мэра.
Приехал трамвай к мэру и постучался бампером в дверь. Но не открыл им дверь мэр - без пальцев никак не мог отпереть он дверной замок. Обиделся народ, что мэр к нему не выходит. И сжег на центральной площади чучело мэра. Роль чучела очень талантливо и искренне исполнил визжащий и аппетитно пахнущий паленым мясом Потап Мормоныч. Костер разжигали ворованным плинтусом.
Так город остался без единственного знатного диетолога. А окромя Мормоныча никто не умел готовить из шпрот крабовые палочки. И когда дельфины во время очень страшной грозы от испуга разбежались по парку, их так и не смогли заманить обратно в бассейн, и они умерли, простудившись на холодной земле. Сгнили. И в городе началась эпидемия бубновой чумы - когда на теле появляются пятна в виде бубен, а затем отваливается язык, и человек уже не говорит, а невнятно бубнит, и от этого умирает. Бубновая зараза не пощадила никого.

Вот так вот.
А могло быть совсем не так.