Category: дети

Вот и выросло поколение металлистов и панков...

... которых мы в девяностые ставили на ноги и учили злому и вечному.

Помнится, не так давно у меня брали интервью ребята с большого панк-коммьюнити. Теперь новый этап: мое интервью для метал-сайта drugmetal.ru.

Nazis Raus!

По факту продажи фигурок солдат Вермахта нацистской Германии в детском магазине на Лубянке заведено дело по экстремистской статье. Руководству ОАО "Детский мир" вынесено предостережение.

Чувствую, завтра из продажи исчезнут сборные модели танков "Тигр" и всяких летающих "Фокке-Вульфов". Впрочем, надо абсолютно всех солдатиков запретить, ибо пропаганда войны. Странно что до сих пор в любом ларьке можно купить пластмассовый пистолет. Любой ребенок, особенно неокрепший, может с помощью игрушечного пистолетика кого-то мысленно убить. Не православно это, не православно!

UPD. А на "Коммерсанте" пишут иное - что то не игрушечные фигурки, а бюсты. Интересненько.

Детям о лесе

Класс 4Б, хлюпая грязными резиновыми сапогами, шел по русскому лесу. В воздухе по-осеннему пахло березовыми шишками и репеллентом против волков, которым опрыскал детей физрук перед выходом.

Вдруг что-то незримо хрустнуло деревом, молнией пронеслось над шеренгой и откусило голову отличнице Насте.

- Смотрите! Смотрите! - восторженно захлопав верхними ладонями, заголосила Валерия Сергеевна, - Это белка!

Отряд обступил обезглавленное тело Насти, чтобы хорошенько разглядеть, как белка грызет ее откушенную голову.

- Такая пушистая! Милая! - охнула Вероника, доставая мобильник. Остальные дети тоже полезли в рюкзаки за смартфонами.

- А она орешки ест, Валерия Сергеевна? - спросил Петя, - Или только головы отгрызает?

- Белка все ест! Я ведь вас учила на природоведении, что белка - двоякодышащая амфибия. Она все ест. Попробуй ей бросить барометр.

Петя снял с руки старый отцовский бронзовый барометр, и положив его на ладошки осторожно поднес к белке, стараясь не спугнуть.

Животинка встрепенулась, выплюнула из пасти недоеденный глаз и потянулась к прибору. В глазах белки игриво отражались блики бронзового корпуса.

- Совсем как моя кошка, как Монька - прошептала Вероника, - ей бы крестик на шею повесить, а то как же она, бедная в лесу без крестика, ее волки съедят.

Пока белка грызла барометр из рук Пети, Вероника сняла с шеи серебряное распятие и повесила на шею животному. Белка с благодарностью приняла обновку и задорно поскакала к ближайшей луже, чтобы любоваться в отражении.

- Дети! Дети! - Валерия Сергеевна призвала класс к вниманию, - Кто-нибудь из вас знает стишок о белках?

Вызвался отличник Дениска.

Лес болью трещит, топоры гремят
Это рубят дрова акробаты
Без дома оставили малых бельчат
В печурках сгорят их хаты


- Это Паустовский написал, - добавил Дениска, - Последний том его "Баклажанного триптиха". Он его писал, уже зная, что умрет скоро от страшной болезни - недоедания. Он подхватил ее у своей жены-фотомодели.

Учительница прижала платочек к глазам, вытерла навернувшиеся слезы и дрожащим голосом дала наставление: Напомни мне в школе, Денис, чтоб я тебе пятерку в журнал поставила... А сейчас у нас, дети, привал.

И ведь как в воду глядела - деревья будто расступилися, и из-за сосен на школьников надвинулась гигантская мохнатая тень - это пришел привал, царь подмосковного леса...

* * *

... Два месяца спасатели, волонтеры, казаки искали пропавший отряд школьников, но что проку? Все что осталось от них - школьные талоны на водку, да скелетик белки с серебряным распятием.

А как объявили их погибшими - все село дивно цельный месяц аж на страховку гуляло!

Из жизни японских связисток

2+
Если в вашем доме есть люди с
неуравновешенной психикой или дети, подведите
их к компьютеру и покажите им эту блогосферную запись.




И не описать, как это обидно - дожить до седых волос, вырастить детей и мысленно посадить дерево, и на смертном одре лишь узнать какую-то элементарную вещь. Я о себе говорю, если что.

Сегодня меня тронула длань Просвещения - я совершенно случайно узнал два новых японских слова: кинбаку и шибари (или сибари). Оказывается все эти связанные японки, подвешенные к потолку или прикрученные к мебели, которых мы тысячу раз наблюдали на обложках дисков джазмена Джона Зорна, имеют свое название.

Кинбаку и шибари - практически одно и то же - искусство художественно повязывать японских девушек. Только шибари подразумевает этот акт телопожертвования чисто культуры ради, а кинбаку - во всех широких смыслах, включая всеми любимый сексуальный.

Не знаю, перевернет ли это знание что-то в моей жизни, но уверен - даже в твои 40 с плюсом лет мир таит удивительные находки и красивые слова, которые ты можешь небрежно бросать на собеседовании с работодателем.


jap1

jap2

Collapse )

А вот насколько твой ребенок или дети соответствуют твоим идеалам?




 





1 февраля, 19:22







Poll #1897786 Отвечай, не тормози

А вот насколько твой ребенок или дети соответствуют твоим идеалам?

Супер! В точности как я во всем.
4(15.4%)
Хрень, а не ребенок! В точности как я во всем.
7(26.9%)
Ах, ребенок - ровно то, чем я мечтал(а) стать, но у меня не получилось!
2(7.7%)
Ребенок явно идет не моим путем, и это интересно
5(19.2%)
Ребенок явно идет не моим путем, и это дерьмо
2(7.7%)
Да какая разница, дети сами разберутся, я вообще за ними не слежу
4(15.4%)
Затрудняюсь с ответом
1(3.8%)
Я? И затрудняюсь с ответом? Да я щас только в комментах напишу!
1(3.8%)



Печатный орган ВЛКСМ

Помнится, все девяностые годы, меня несказанно прикалывал тот факт, что ленинский Комсомол давно отбросил копыта и съеден червями, но газеты все еще зовутся "Московский комсомолец", да "Комсомольская правда". Дескать, как детям объяснять смысл таких названий? Что "комсомолец" - это такое мудрое перепончатое животное, вроде вомбата?

Сегодня я вдруг осознал, что поступок журналистов был единственно верным. Стойкость редакции и издателей "Комсомольской правды" вознаградилась. Придя на работу, я обнаружил свежий номер "комсомолки" на журнальном столике, и решился полистать. И ощутил, как меня пробирает дрожь ностальгии. Номер датирован 10 января 2013 года, но ты попробуй-ка найди хоть единое отличие от изданий восьмидесятых!
  • Цитирую.
Статья о том, что швейцарские банки заморозили счета коррумпированных чиновников, замешанных в деле магнитского заканчивается следующим пассажем:

"Вот и получается, что в противостоянии России и США появился третий игрок, и, несмотря на формальный нейтралитет, частные швейцарские банки все же играют под руководством дирижеров из Вашингтона".

http://www.kp.ru/daily/26011/2935919/?fromrss=582

  • Еще цитирую.
Внушительных размеров статья о том, как правозащитники и родительские комитеты РФ ловят педофила-рецидивиста Агадамова, скрывающего в Интернете. Материал заканчивается мощнейшим ударным пассажем, в котором корреспондент цитирует координатора движения "Русские матери":

"В Норвегии это - норма! Эта страна - очень опасная для матерей, именно по причине свирепствующей там педофилии. Сегодня на Россию с Запада движутся такие виды информационного терроризма, как инцест, педофилия и «норвежский секс» (то есть насилие над детьми в «доречевом периоде» - от 0 до 3 лет). По данным движения «Русские матери», каждый десятый ребенок в Европе подвергается сексуальному насилию, а в Норвегии эта цифра еще выше! Общеизвестно также, что 90 процентов случаев педофилии не регистрируются полицией Норвегии. В этой стране действуют организации, которые держат в штате специалистов в области психиатрии, оправдывающих педофилию», - считает Ирина Бергсет."

http://www.kp.ru/daily/26012.4/2935984/


По итогам чтения газеты предлагаю переименовать ее в "Комсомольский Фейспалм". Уверен, что через десять лет детям не придется объяснять, ни кто такие комсомольцы, ни уж тем более, теорию и практику фейспалма.

О неимоверной пользе возрастных ограничений.

Помимо прочих животных, проживает у меня в семье мальчик-сын десяти лет. Как раз один из тех, кого ограждают наши законодатели от дурных влияний, не щадя никого.

Буквально вчера сел он, предвкушая радости мультипликации, перед телеэкраном. И включил свой любимый анимационный цикл "Время Приключений" (Adventure Time). 

И тут его поджидал сюрприз! Новинка! Впервые в России! Только на российском ТВ! Мультипликационный фильм "Время приключений" с логотипом 12+.

Если ты никогда не сталкивался в жизни с упомянутым произведением, скажу, что это совершенно милый и абсолютно детский балаган, который без задних мыслей и содроганий можно смотреть лет с 7-8.

Но у нас он, типа, после 12. Так как дети русские из-за водки и дешевых сигарет растут на четыре года заторможенными, в сравнении с европейцами, китайцами и представителями прочих духовно развращенных наций.

Ребенок - тварь любопытная. Естественно поинтересовалась у обоих родителей (включая меня): "а почему это "Время Приключений" теперь только с 12 лет?".

Родители призадумались, перебирая в памяти все кошмары и ужасы, так или иначе связанные с буржуазным детским мультфильмом. Думали долго. Ну какие там ужасы? И тут вспомнили:

- А это из-за пропаганды наркотиков!

- Каких таких наркотиков? - изумился ребенок, навострив уши в ожидании запредельных откровений.

- Ну, помнишь, была как-то серия, где героям пришлось лизать лягушку с грибом, чтобы попасть в другое измерение? Так вот некоторые грибы, и очень некоторые-лягушки в реальной жизни - наркотики-галлюциногены. Налижешься - и сам забудешь, из какого ты измерения!

- Круто! - обомлел ребенок, - вот уж не думал, что грибы бывают наркотиками!

Так, благодаря стараниям нашего бдительного правительства, удачливый ребенок досрочно узнал о существовании галюциногенных наркотиков, и их природных источниках. Если бы не предусмотрительная надпись 12+, ему бы и в голову не пришло об этом допытываться!

История еще одного

А вот еще вдохновляющий пример торжества человеческого духа, фурора гуманизма.
История о том, как в, казалось бы, совершенно безнадежных обстоятельствах человек проявляет решимость, отвагу и упорство и, благодаря этому, погибает.

Дмитрий Евгеньевич Пруха выгуливал своего кокер-спаниеля по территории детского сада, когда завидел пламя, пожирающее пожар. Заслышав меццо-сопрано "на помощь" он понял, что в огне погибает детский учитель пения. Огонь подбирался к газовому баллону, которым подпитывался рояль.

Дмитрий Евгеньевич достал фотоаппарат в готовности сделать шокирующие кадры и разместить их в своем блоге (который вел под именем малолетней проститутки-лесбиянки).

Дальнейшее тебе хорошо известно. Сделанные им тогда кадры облетели весь мир: унесенной взрывной волной фотоаппарат обогнул Землю два раза, как и тело Дмитрия Евгеньевича.

Праздничная история

- Здравствуйте, дети! Я ваш новый учитель русского языка и литературы, зовут меня Адольф Гитлер.
- Нет, вы не пугайтесь - я не имею ни малейшего отношения к тому неприятному душегубу, который шестьдесят лет назад всячески пакостил народам и доставил тем самым всем ряд неудобств. Я просто его тезка и однофамилец. И нацистская военная форма на мне пусть вас не пугает - я ее случайно сегодня утром надел, по ошибке. Да, и вот на знамя со свастикой не обращайте внимания - мне просто друг его сегодня передал для химчистки... Вы знаете, еще меня часто путают с Чарли Чаплиным, вот уж смех!
- Итак, наш сегодняшний урок посвящен сочинению на вольную тему. Вольная тема у нас одна: "Мои знакомые евреи". Чтобы вам было проще писать, я вам раздам уже готовый текст. Вам, дети, достаточно будет просто вписать туда их фамилии, и - по-возможности - адреса.
- Да, мальчик, почему ты тянешь руку, как тебя зовут?
- Меня зовут Сергей. Господин учитель, на Новый Год я загадал Деду Морозу желание, чтобы нашим школьным учителем стал Адольф Гитлер. И вот оно сбылось!
- Совершенно верно, Сергей! Так зачем я тебе был нужен?
- Господин Гитлер, только вы можете ответить на вопрос, который меня давно мучает: правда ли, что Элвис Пресли жив?
- Ответ - да, жив. Ну а теперь, дети, все быстренько пишем сочинение!

У пирата выходной, пуговицы в ряд

С недавних пор я окончательно перестал сочувствовать издателям и продавцам софта, ноющим, что пираты их душат.

Началось с того, что наш ребенок купил в магазине лицензионный диск с игрой Zoo Tycoon 2, которая по приходу домой оказалась адд-оном, принципиально не запускающимся без оригинальной игры (об этом было сказано на обороте коробки таким мелким шрифтом, что без лупы продавать было просто бесстыдством).
Я потратил три(!!) месяца, чтобы найти оригинальный Zoo Tycoon 2. Все лотки, магазины, рынки были просто завалены адд-оном, но сама игра отсутствовала как класс. В итоге с жутким скрипом и матом откопал эту игру на пиратском DVD на Горбушке.

Ну бог с ним, с Zoo Tycoon, возможно действительно эзотерический продукт, нахрен никому даром ненужный. Но вот сейчас такой же бедлам творится с прошлогодним мегахитом Command & Conquer 3. Не могу найти его уже месяц с гаком. При том, что все прилавки прямо-таки ломятся под тяжестью свежего к нему адд-она (опять-таки, не работающего без оригинала).
Только что опять с ребенком обошел весь район. Побывал в шести торговых точках. И что? Да шиш. Один из продавцов честно сказал, что Command & Conquer 3 к ним давненько уже не завозили.

Если после этого какой-то софтварный буржуй начнет ныть, что торренты надо сжигать на корню, я его укушу. А потом догоню, и по почкам пройдусь ботинками, пока он не возьмет свои слова обратно в зад.