Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Приключения электроники

У каждого человека - даже если он женщина, москвич, или (не дай бог) алкоголик - рано или поздно возникает момент, когда он, наконец, задает себе вопрос: "А с чем я хожу на шашлыки?".

Как я отвечаю на этот вопрос? Хожу на шашлык с магнитофоном "Электроника 302". Потому что я могу себе это позволить. Я способен ответить сыну на вопрос "Почему мы 12 раз послушали одни и те же песни Scorpions?". Просто потому, что мы сегодня брали на шашлыки кассету с надписью ABBA, а когда поняли, что там записан Scorpions, события к тому моменту стали необратимыми.

(Сделал еще фото себя с этим магнитофоном, но это так похоже на какое-нибудь "мы с тусой в Свердловске 1989", что даже боюсь постить).



А хотя запощу. В ФБ не хочу, а тут пусть будет.

(продано) Звукосниматели Kent Armstrong P-90 в размер хамбакера

 Продается пара датчиков нью-йоркской бутиковой конторы Kent Armstrong. Синглы P-90 с габаритами хамбакера, звук мощный и очень вкусный. Отличный выбор для клина, классик-рока, панка и олдскульного тяжелого рока.

Цена: 5.000 рублей за пару. Винты и пружины прилагаются. Писать на oleg1024(собака)gmail.com.


Вопрос к любителям электронщины

Вот слушал я тут на днях сборники Clubland X-treme Hardcore, и штырят там только отдельные редкие треки. Может кто знает, где можно найти больше именно такого, где колбаса тяжелая и без соплей, как вот такие два трека:





Сборники Earthquake не предлагать - там круто, но старомоднее и тупее.

 

Продолжаем готовиться к атомной войне. Эх, скорей бы!

Второй месяц провожу эксперимент — отказался от всех деликатесов, и даже обычного сыра, и пытаюсь питаться самым простым и аскетичным. Обычно это сводится к картошке, спагетти, гречке, мясу и рыбным консервам.

Узнал много интересного.

Например, что всяческие бычки и кильку в томатном соусе (самые дешевые рыбные консервы) есть невозможно в принципе. Даже как закуску. Вот сайру уже можно, и даже с удовольствием.

Узнал, что тушенка ни хрена не еда эконом–класса. После выбрасывания из нее всего несъедобного остаются какие–то гомеопатические порции. При том что банка стоит больше 100 руб.

Узнал, что в картошке главное не вкус, размер и цвет, а форма — чем более гладкая, тем меньше напрягает ее чистить.

К дешевому пиву в принципе можно привыкнуть, но если брать уж совсем эконом–варианты, то начинает напрягать привкус швабры.

В общем, расширил свой кругозор, и продолжу эксперимент еще на месяц. А там посмотрим. Интересно же.

Магнус Ридус

Суперская статья на "Ленте" о том, в какой балаган превращает власть свои подконтрольные интернет-ресурсы. На примере злосчастного "Ридуса".

Много букв, но читается задорно, с позитивом.

... Николай Вальковский объявил своим сотрудникам о грядущем — и совершенно внезапном — переезде издания в другой офис. Накануне он открыто сообщил о новом «православно-государственническом курсе» «Ридуса», но переезд частью этого курса вроде бы не был. За аренду прежнего офиса руководители «Ридуса», судя по всему, давно уже не платили: скопился серьезный долг, и владельцы помещения начали угрожать, что никого не выпустят до тех пор, пока он не будет погашен. В итоге все, что сотрудникам «Ридуса» не удалось сразу «и через столовую» вынести на себе, досталось бывшему арендодателю...

Офисная трапеза

Вот что я сегодня обнаружил на редакционном обеденном столе. Сразу видно - пятница. Пальчики оближешь! Тем более, что пальчики точно вкуснее.

Интересно, чем таким ты можешь похвастать?

supper

Зеленая водка против вкусной травы

В Москве множится второе поколение разносчиков хронической амнезии.
На смену ораторам по теме "в СССР жилось лучше", прибыл эшелон собеседников и блогеров с мантрой "Как замечательно было при Лужкове!"

Вопросы, которые мы отвечаем

"Дорогая редакция! Мой сын не так давно приобрел привычку рубить на куски корнеплоды пасленовых растений, подвергать их термической обработке, окунать в хлорид натрия и проглатывать. Это у них, у молодежи, называется "есть картошку". Помогите, пожалуйста, наверняка есть какой-то способ!"

Невыразимо тяжело читать подобные письма! Поедание картофеля - новое гнусное увлечение окружающей молодежи. Начните подмешивать сыну в картофель чугунные шайбы, постепенно увеличивая дозу. Если не поможет, то мы так и думали!

"Дорогая редакция! У нас во дворе завелись строители. Сначала они вели себя хорошо, но потом снесли асфальт (занесенный в список шедевров архитектуры) и принялись строить на его месте детскую площадку. Помогите, пожалуйста, наверняка есть какой-то способ!"

Довольно тяжело читать такие письма. Хотя не так тяжело, как про раковых больных туберкулезом. Под покровом ночи незаметно подкрадитесь к бульдозеру или крану и помочитесь на него. Утром строители примутся как обычно обнюхивать свою технику, но не узнав ее запах, признают чужой. Стройка будет парализована.

"Дорогая редакция! Мой начальник утверждает, что Юрий Алексеевич Гагарин - самый первый покоритель космоса. Я знаю, что это действительно так, но у меня недостаточно своих аргументов. Помогите, пожалуйста, наверняка есть какой-то способ!"

Очень сожалеем, но способа нет. Зато есть метод! Его описание вы увидите в книге Салтыкова-Щедрина "Господа Головлёвы" (изд. "Москва", 1976 г.) на странице 124. Решение написано кем-то из читателей карандашом на полях, вам достаточно лишь найти тот самый экземпляр.

"Дорогая редакция! Я..."

Проваливай в жопу, урод. Мы устали и у нас перерыв на обед.

Отставить истерику!

Задумайся - ведь нами будет править мученик и жертва режима.

Прославленный на весь мир Человек-Путин родился в 1952 году - напоминаю на случай, если ты давно перечитывал серию "Жизнь замечательных людей". Ему, Человеку-Путину, стукнет все шестьдесят в первый год третьего правления. Что в точности соответствует средней продолжительности мужской жизни в стране России, где проживают самые крепкие и живучие мужики планеты.

Я не к тому, что Путин вдруг умрет. Нет, Путин не умрет никогда.

Просто в шестьдесят лет что обычно хочет наш мужик? Домик на берегу моря (Балтийское не засчитывается), удочка, внуки, квашеная капуста и тихое проедание непосильным трудом наворованных денег. Но тут совсем иной случай, мученический.

Путину светит срок. До 72 лет без продыху править страной. Причем лично в ручном режиме - потому что без начальника система работать никак не в состоянии, не отладили за двенадцать лет (видимо, времени тупо не хватило). Так что никаких мормышек с квашеной капустой. Только кремлевские таблетки, косметические подтяжки и ежеутренние вылеты в негодующие регионы. 

И вот прикинь в уме - стал бы ты городить такой себе огород ради подобного финала?

Потому говорю - Человек-Путин он мученик, безрадостная жертва ручного менеджмента. Да, любой продукт ручной работы на рынке оценивается куда дороже продукта налаженного конвейера. Но в данном случае сам же Путин и является первым покупателем.




Копипаст трудов допельгангера. Выпуск 1

Этим постом автор начинает трансляцию своего официального блога на сайте MAXIM в ЖЖ. И не автоматическая трансляция, а настоящая ручная работа (труд несовершеннолетних рабов при это не использовался).



В рот не попадало

Никто не знает, чем MAXIM отличается от других журналов. А я знаю, я умный. Но и ты попробуй догадаться.

 

Нет, не тем, что мы оскорбляем читателя - этим все занимаются, только исподтишка и высокомерно. Мы издеваемся честно, по-дружески, никто не в обиде. Отличие MAXIM от большинства иных, недоразвитых изданий - то, что мы катастрофически мало пишем про еду.

Открываешь любой глянец и недоглянец, и что видишь? «Что сожрать в Испании», «Лучшие рестораны Зимбабве», «Секреты нанайской кухни». Нам сообщают, что надо есть, чтобы росли волосы и выпадали ногти. С чем пить красное вино, если твоя девушка - трансвестит. И как накормить гостя-вегетарианца свининой, выдав ее за брюкву (о, отличная идея, надо будет тиснуть заметку в следующий номер). Но главный бич прессы - бесконечное несмолкаемое описание кофеен, булочных, закусочных, пельменных, суши-баров, равиоли-пабов и макраме-кафе.

В MAXIM практически единственный повод вспомнить о еде - заказ кого-либо от рекламодателей. Да, была у нас рубрика мужской кулинарии, но умерла лет пять назад не приходя в сознание на больничной койке - всеми брошенная и забытая.

За что мы так ненавидим еду? Потому что еду надо кушать, а не описывать? Возможно. Хотя про секс тоже казалось бы, писать глупо, надо им заниматься - но о нем прикольно читать даже если секс в твоей жизни отсутствует как класс.

В описании даже самой возвышенной еды присутствует какое-то то пораженчество. Если ты начинаешь хвастать тем, что вчера и в каком ресторане отведал - ты признаешь, что упустил прекрасный день. Вместо того, чтобы нажраться и подраться, сходить в консерваторию или обыграть в волейбол дворовую команду ты просидел сиднем три часа на стуле, допрашивая официанта, что сегодня вкуснее - мумийтролли в томатном боржоми или шпингалеты поджелудочные по-мезозойски.

Не то, что слоняться по ресторанам - зло, мы и сами только за, но в реальности богатая трапеза лишь повод для потребления спиртного. Возведение еды в культ - это примирение со стулом (ресторанным и послересторанным) и с растущим животиком. Это ленивая и скучная старость, которая наступает преждевременно в тот самый момент, когда степень прожарки стейка тебя волнует больше, чем охота на то, из чего этот стейк вырезали.