Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Компьютер - это здоровье

В Южном Бутово ровно месяц назад стартовало всемирное движение "Компьютер - это здоровье!". У движения пока что всего один участник, зовут его я.

Что требуется, чтобы присоединиться к ним обоим - и к движению и ко мне? Надо играть в компьютерные игры на велотренажере!

Крутить педали с мышью в руке - занятие вовсе не такое сложное и опасное, как может показаться на первый взгляд, и на второй с третьим (примерно до четырнадцатого взгляда). Да, требуется сила воли и еще очень особый талант - Способность Не Чувствовать Себя Идиотом, Когда Ты Сидишь На Велотренажере С Мышью В Руке. См. фото.

И есть еще ограничение - в экшен-игры так не погоняешь. Гонять на велосипеде можно только в задумчивые игры, где мало телодвижений и много драматических пауз - наподобие Civilization или Heroes of M&M. Заниматься два три-часа ежедневно - совершенно запросто. Я вот только подумываю кресло поудобнее к тренажеру приставить, ну и мини-бар там и пепельницу разместить возле руля.

Пикап-2016



Уличное знакомство...

- Девушка, разрешите вас расшарить?
- Ой, да я не против... но потом все заканчивается банальной копипастой!
- Боже упаси, нет, я просто хочу вас лайкать, кликать, смайлить! Я подарю вам всю блогосферу!
- На меня никогда раньше не кликали после первого свидания...
- Девушка, я подарю вам тысячу кликов! Десять тысяч кликов! Уникальных! Каждый день!
- Ах, как мило. Но мы же не будем делать это без капчи?
- Все, как пожелаете, даже без куков!
- Вы такой милый, а то до вас ко мне приставали только блогеры и копирасты...
- Нет, я человек слова и дела. Я всегда держу свой домен!
- Хорошо, шарьте меня, только быстро, пока родители не забанили и бойфренд не разлогинил!

и без заглавных букв это бы никто не прочитал...

Когда Эдуарду Экибановичу становилось СКУЧНО
Он засовывал себе в ухо свечу и поджигал, чтобы стало ВЕСЕЛО
Но вместо этого каждый раз получалось БОЛЬНО
И от этого Эдуарду на душе было ГОРЬКО

Итоги пятилетки

Сегодня появилась вот такая не очень полезная - я бы даже сказал вредная - штука. Очень смешная, идиотская и забористая. Зовется "MAXIM. Все лучшее, том 2". Итоги нашей деятельности за последние пять лет.

Поздравляю yasviridov, karaulovsk, tataole,i_cherski ну и себя еще заодно (мне не жалко). 

Поднимаю за здоровье команды MAXIM веки! И вижу на столе это:


MAXIM BEST 2

ТРОЛЛИЦИД

Все мы умные - можем в блог строчить, в форумах гнусных копошиться. А вот держать удар - это прямо раритетное искусство в народе. Чуть что не так, по лбу тролли дубиной стукнули - будь ты хоть Шендеровичем, хоть Лукьяненкой несчастной, так сразу рыдать, блог закрывать, под диван прятаться, вены вскрывать себе и домашним животным.

После чтения форумов у тебя повышенный пульс, ослабленный иммунитет, глубокая душевная ранимость? Вот держи краткий антихоливарный, антритроллинговый инструктаж.


ТРОЛЛИЦИД
ИЛИ ВЫЖИВАНИЕ В ДИКОЙ СЕТИ


Пункт 1.
Никогда не ной.

Никогда.

Пункт 2.
Контролируй свою истерику.

Впадаешь в истерику? ОК, впадай. Но не теряй чувства юмора и больше яду лей, больше, ведрами. От истерики только так польза будет.

Пункт 3.
Контролируй чужую истерику.

В твоей адрес наплодили полтонны визга со слюной и соплями? Отвечай кратко. Трех слов хватит. Человек старался, час тебя перекрикивал, а ты ему - шепотом. Будет ему обидно и жалко втуне разбрызганной пены.

Пункт 4.
Будь краток и аскетичен.

Никогда не пиши мудрых, длинных, педантичных, логичных, развернутых ответов. Чем больше ты наплодил слов и мыслей умных, тем больше шанс найти в твоем ответе дырку. А тролль дыру найдет, он такой. Каждое лишнее слово будет использовано против тебя.

Пункт 5.
Ищи дыру в системе безопасности оппонента.

Дыра может не иметь никакого отношения к предмету спора, но главное - уничтожить оппонента, а не доказать свою правоту. Правоту упертому все-равно не докажешь.

Пункт 6.
Никогда не отвечай на все аргументы холиварщика.

Найди самый слабый его аргумент и работай в этом направлении. И вообще не читай чужих длинных текстов до конца. Достаточно отвечать на первую фразу.

Пункт 7.
Если один холиварщик ослабел, можешь пойти на мировую.

Это тебе сэкономит силы для борьбы с другими холиварщиками, что позабористее. А этот может и вовсе встать на твою сторону.

Пункт 8.
Забудь про свой «финальный аргумент».

Всякая тварь божья стремится, чтобы ее ответ был последним в битве. Даже если ответ лишен смысла. Холивар превращается в обмен тявканьем, а это не к лицу серьезному бойцу. Красиво покидай поле боя, а не пиши в сто сорок восьмой раз «сам дурак».

Пункт 9.
Используй сильнодействующее заклинание «отучаемся говорить за всех».

Когда кричат «все это знают, а ты - дебил - споришь», отвечай - «отучаемся говорить за всех» и требуй холиварщика опубликовать итоги соцопроса, подтверждающего единодушное мнение «всех».
И сам никогда не вещай от имени «всех». Это аргумент для беспомощных задротов.

Пункт 10.
Придирайся к чужим грамматическим ошибкам.

Это бесит врагов.

Пункт 11.
Собери досье на оппонента.

Подойдут любые глупости и вольности, что он позволял в своем блоге и форумах. Всегда - абсолютно всегда - заглядывай в его профиль, там вечно есть чем поживиться.

Пункт 12.
Не переманивай на свою сторону дураков.

Понадеешься на их поддержку, а они такое ляпнут, что на тебя же потом это дерьмо и запишут.

Пункт 13.
Вырабатывай иммунитет против бесконечных вражеских смайликов, лолов, убейсебяапстену и т.д.

Они бесят дико, но с этим надо жить.

Пункт 14.
Не давай врагу увиливать и маневрировать.

Всегда помни, в чем предмет спора, и навязчиво толкай разговор к исходной теме (если уверен в своей правоте).

Пункт 15.
Мат и ругань тебе в помощь.

Но это оружие массового поражения, и при отсутствии навыков - все равно что атомная бомба в руках олигофрена. Тебя же первым и накроет.

Пункт 16.
Игнорируй дебилов.

Вычислил дебила - игнорируй.

Пункт 17.
Не веди себя как баба.

Даже если ты баба.
И никого не жалей - в первую очередь себя самого.

Беглая гвардия

Как всем известно, 2008-й год ЮНЕСКО объявило "Годом исхода редакторов из MAXIM". И надо же - действительно - редактора от нас сбегают быстрее, чем мы успеваем сказать "Постой!  Погоди! Ты забыл свою шапочку!". И ладно бы просто крысы сбегали с тонущего корабля, так нет - и корабль не тонет, и сбегают одни боцманы.

Причины у всех разные, но суть - мне кажется - одна. Сейчас поясню.
С момента своего создания 6 лет назад российский MAXIM очень-очень стремился стать самым-самым. К тому моменту, как я в нем однажды утром очутился (года три назад) он уже почти нагнал лидера рынка - мужской журнал Mens Health. Каждую новую сводку о масштабах читательской аудитории редаккция рассматривала как вести с фронта.
Месяца через два мы сравнялись с лидером и вскоре вырвались вперед. Ликованию нашему не было предела. На радостях кто-то даже обрадовался. Вот.
Затем мы все очень резко захотели набрать миллионную читательскую аудиторию. И опять смотрели фронтовые сводки. И вот года полтора назад наших читателей стал миллион, что вылилось в грандиозное выездное празднование в братском городе Киеве.
И что дальше? Хороший вопрос! Да ничего. Конкуренты позади, читатели плодятся... Даже новость о двухмиллионной аудитории прошла незамеченной. Скука. Как прикажешь творческим людям работать без четкого морального стимула?
Многие стали подумывать о самоубийстве, что было бы очень прикольно, но как-то не срослось в итоге. Так что скучающие редактора потянулись на выход с вещами, где их в лучах солнца уже ждали соскучившиеся жены с подросшими детьми.
Но со мной пока все в порядке. Я отверг заманчивые предложения журналов "Здоровье Гея" и "Кремлевский Православ" и остаюсь в  MAXIM до тех пор, пока меня не выгонят уборщицы.

Воздержание



Раз уж никто мне не запретил копаться в редакционном мусоре в поисках недоеденных хот-догов, то я иногда нахожу в нем прелюбопытные вещички. Например, подшивку журналов "Здоровье" за 1966 год. Где обнаружилась прекрасная и актуальная по сей день статья о пользе воздержания!

картинки многократно кликабельны

Курьера приказано убрать

Московская онлайновая торговля как рассадник имбецилии менеджмента.

В среду утром на www.pleer.ru заказал я наушники для плеера. Собственно, ничего противоправного тем самым не совершил. Стоимость доставки - 290 рублей. Срок, доставки показался несколько затянутым - 24 часа, но решил, что перетерплю. Но так как человек я в меру нетерпеливый, решил все же оформить срочную доставку - за 400 с хвостиком рублей они привозят товар сразу и говорят "спасибо!". Что при цене наушников более 3.000 рублей не сильно напрягало лишним расходом.
В общем, сделал срочный заказ.

Через час мне перезванивает менеджер и угрюмо так в трубочку дыша молвит:
- Вы знаете... у нас с курьерами того... проблемы. Мы не можем выполнить срочный заказ. Давайте обычный, а?
- Ну хрен с вами, - говорю, - давайте обычный. 200 рублей сэкономлю.
- Но вы знаете, за 24 часа мы не успеем. Только 48.
И так мне его стало жалко, голос его так и был пропитан вселенской печалью. В итоге я согласился.
- Курьеры вам перезвонят! - повеселев сообщил менеджер и положил трубку.

В общем, с тех пор прошло почти три дня - ни от курьеров, ни от pleer.ru ни слуху ни духу. Даже не дозвонились, не поинтересовались здоровьем, не пожаловались на свои проблемы - куда там у них курьеры бесследно с товаром исчезают.

Я так понимаю, им этот бизнес и не очень-то интересен. Ведь, согласись, глупо открывать интернет-магазин, в котором даже в середине января - в мертвый торговый сезон! - проблемы с доставкой.
Это так же нелепо и бессмысленно, как открывать новое кладбище посреди заасфальтированного поля.

Упражнение на усвоение материала:
Написать на стикере: "на www.pleer.ru - больше ни единым кликом!"

СВЕТСКАЯ ХРОНИКА

Сегодня, 17 мая 2007 года у редакционного директора журнала MAXIM Ильи Безуглого родилась дочь. Вес: 4300, рост: 55. Зовут Варварой. Самочувствие отца прекрасное!