Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Телефон сочувствия

- Дмитрий Саппортович? Это вас из клиники №24 ОГДЖЗФРЮШ беспокоят. Вы можете говорить?

- Да, конечно, у меня есть рот.

- Мы только что изучили данные ваших анализов, и у нас для вас не очень хорошие новости. Дмитрий Саппортович, у вас бурундук.

- Бурундук? В мои годы? Мне нет еще и сорока трех!

- Возраст непринципиален. Этого иногда случается с организмом, который ослаблен табаком, алкоголем и насвистыванием популярных мелодий.

- Но я практически не пью и не курю, и бросил свистеть еще в акробатическом институте.

- Тем не менее, Дмитрий Саппортович, факт остается фактом. У вас бурундук.

- Ооххх ты ж боже ж мой же... А ведь у меня было столько планов... Свозить семью в Турцию. Сделать ремонт на даче. Купить вкусную ватрушку... Сколько мне осталось жить?

- Осталось жить? Лет шестьдесят. Максимум восемьдесят.

- Боже, как устрашающе мало. На Турцию и ватрушку за этот срок мы не накопим.

- Наша клиника может порекомендовать вам замечательный банк, кредитующий умирающих на выполнение их последних желаний. Ваши дети со временем расплатятся. Вам интересно такое предложение?

- Конечно же.

- Записывайте! Банк "Гидромассаж-кредит". Это прямо в центре Москвы на Тверской улице.

- Кажется я знаю где это. Там есть весьма популярный среди москвичей бутик "Скупка краденного", а рядом с ним "Ремонт баклажанов".

- Да-да, совершенно верно! В том же здании, на втором этаже. Только сперва заберите у нас ваши рентгеновские снимки. Вы должны показать в банке своего бурундука.

- Спасибо. Надеюсь он им понравится.

- У вас отличный бурундук! Мы ждем вас в нашей клинике, постарайтесь прийти с утра, пока еще есть трезвые медсестры.

Человек, и даже известный писатель в беде. Собираем средства!

Популярнейший российский автор научной фантастики, известный всем как Лукьяненко Сергей Васильевич 1968 года рождения, всеми нами ценимый и любимый, к сожалению, окончательно двинулся рассудком. Российская и казахская медицина пока не обладает достаточным талантом, чтобы справиться с этим недугом. Есть такие врачи в Украине, но для пациента это не вариант. Я надеюсь, что мы все - чуткие, отзывчивые и нежные блогеры, соберем денежных средств, хватающих Сереженьке (dr_piliulkin) на достойное лечение у заграничных психиатров.

[Repost]

[Donate]

[Fuck Off]

[Must Die]

Мораль им. Фриске

Хочешь, что весь мир тебя лечил от рака - работай, стремись, твори, становись знаменитым. Как Жанна Фриске.
Будь молодцом, а не сиди дома рыдая, что на твои болячки планете насрать.

Проклятие адского фуфломицина

Прихожу вчера домой (я стараюсь это делать каждый день), и обнаруживаю что кто-то из членов семейства, бродит по квартире под гнетом болезней. Говорит, на грипп похоже. Или что-то в этом роде.

И протягивает мне пачку таблеток: "врач говорил, что семье их надо пить, чтобы остальные от меня не заразились".

Я на автопилоте открываю коробчонку, достаю таблетку, подношу ко рту... и тут во мне что-то проснулось. Подозрение. А что я собираюсь пить, собственно? Вытаскиваю бумажку с мануалом, читаю "при профилактическом и лечебном применении препарат оказывает иммуномодулирующее и противовирусное действие".

Тут я понимаю, где-то меня надувают. Потому что люди серьезные мне несколько лет назад поведали, что всяческие "иммуномодуляции" и "иммуноукрепления" - это задачи нетривиальные, и простым лекарствам не под силу.

Полез в Интернет, вбил название - так и есть, гомеопатия.

Мало того, история повторяется - полгода назад отобрал у супруги неприлично дорогие гомеопатические таблетки, которые по ее заверению выписывал врач, и которые уже много лет ей помогали при простудах и трупном окоченении.

* * *

Интереснее всего у меня прошел персональный эксперимент. Перескажу. Года два назад заработал тяжелый коньюктивит и отправился в большую, красивую, мраморную страховую клинику, где мне выписали боекомплект из трех или четырех микстур, каплей и таблеток. За две недели с трудом вылечился.

Спустя год старый добрый коньюктивит возник снова. Ехать опять в клинику откровенно ломало, я нашел старую бумажку со списком лекарств и решил им воспользоваться. Но пока ждал открытия аптеки, полез в Интернет... и прочитал массу совершенно удивительной информации. Особенно любопытными оказались медицинские форумы. Тамошние эксперты склонялись к мысли, что ни одно из этих лекарств на самом деле не помогает ни при коньюктивите, ни при любой болезни - это все плацебо и фуфломицины. Лишь единственные (самые дешевые!) капли из списка реально лечат, да и не за счет патентованных фармацевтических ноу-хау, а благодаря второстепенным дешевым компонентам, формулы которых известны лет сто. То есть степень чудодейственности примерно на уровне отвара ромашки.

В итоге я купил лишь эти сторублевые капли, сэкономил порядка сотни долларов и... вылечился ровно за то же время, что и в прошлый раз!

Мораль: всегда читайте мануал и заходите в гости на медицинские форумы. Сэкономите деньги на шампанское и икру, чтобы отметить выздоровление.

Светские новости

Читаю ленту новостей и вижу два сообщения подряд:

15:50
Кэтрин Зета-Джонс и Майкл Дуглас разводятся

15:41
Моника Беллуччи и Венсан Кассель приняли решение о разводе


Я так думаю, это не эпидемия, и не случайность. Скорее всего они решили поменяться после успешной свингерской вечеринки.

Молодость, больница, любой

Очень живописное (я бы даже сказал - мертвописное) описание больничной жизни от одного губившего здоровье молодого бедолаги. Даже мне как-то слегка захотелось бросить пить, курить и вообще прекратить радоваться жизни.

От чего плачут клоуны

Юмористы, клоуны, сатирики и прочие панегирики подвержены одному общему психическому заболеванию. Им вечно чудится, будто люди их не понимают. Очевиднее всего симптом выражается в том, что самые удачные по мнению юмориста шутки народ игнорирует. А над самыми его тупыми и невзрачными творениями публика восторженно хохочет.

Так как я завел аккаунт в твиттере, появилась экспериментальная база для проверки синдрома душевнобольного клоуна. Оказалось, я им тоже болен.

Ниже я отсортировал свои посты за неделю в порядке их популярности (число ретвитов). И вот теперь угадай, какая из этих фраз казалось самой удачной лично мне?


Первое место. В марте состоятся выборы Путина на должность Медведева.

2 место. Мой отец был зебрологом - изучал растворение зебр в серной кислоте. С тех пор запах жженых зебр напоминает мне о доме.

3 место. Атеизм - удел интеллигентных, образованных людей. Если бы Иисус жил в наше время, он был бы атеистом.

4 место. Меня очень часто спрашивают: "как вам удалось разбогатеть, и так быстро прославиться?" И тут я обычно просыпаюсь.

5 место. В детстве у меня был друг, который не выделялся ничем особенным. Именно этим он мне и запомнился.

6 место. И я все-таки я смелый, отважный мужчина. Ведь знаю, что завтра будет адское похмелье, но даже это меня не останавливает!

7 место. Абсурдный юмор - чушь! Чего смешного в том, что саблезубый енот задушил Исаака Ньютона по заказу КГБ? Это же правда!

8 место. В окопе солдат показывает фото семьи однополчанам: "Вот из-за них я пошел сюда, на фронт! И обратно не собираюсь!"

9 место. Я встречался с близняшками, лишь одна из которых была мазохисткой. Во время порок и пыток случались забавные конфузы.

10 место. Астроном назвал коллапсирующую звезду Нумбака, в честь любовника своей жены, черного карлика.

Последнее место. Если бы я построил машину времени, явился бы к Пушкину перед дуэлью, и дал ему бабушкин амулет от пуль и порчи.

Юмор в коробке в штанишках

Подозреваю, что собеседования в кадровом отделе комедийного шоу выглядит именно так...


Каковы ваши отношения с перевертышами?
Я проходил краткий теоретический курс перевертышей...

Без практики?
Да, к сожалению.

Почему вы ушли с предыдущей работы?
Моя работа была связана по большей части с каламбурами, но я чувствовал, что способен на большее.

Здесь от вас тоже будут требовать далеко не только легкие и приятные вещи. Готовы ли вы, например, использовать тавтологии, если потребуется?
Уверен, с тавтологиями я могу добиться результативного результата.

Где вы себя видите через десять лет?
На оброненной банановой кожуре.

Закончите фразу "не все то золото, что..."?
Грустит? Бронхит? Тонзиллит? 

Правильный ответ - "простатит". Итак, последний вопрос. В детстве вам приходилось сталкиваться с игрой слов и с парадоксами со стороны взрослых?
Вряд ли. Но я плохо помню свое детство.

Переформулируем вопрос. Если бы незнакомый человек в присутствии вашего ребенка занимался игрой слов и парадоксами, вы бы отреагировали спокойно?
Ну если это рекурсивный эпатаж с элементами пародии, думаю ничего страшного бы не случилось. А вот  гипертрофированный сарказм с латеральным противопоставлением в приличном обществе, думаю, недопустим.

Благодарю за ответ, у меня вопросов нет.
Отлично, тогда я беру вас на работу!