Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

Детям о Путине.

Когда Путин был маленький - а то случалось каждый вторник, когда ему воспрещалось выходить из дома на высоких каблуках - он шел пешком грустить на берег Ангары, на берег, где родился и вырос его кумир, пингвин Грыжень.
Ты должно быть, прекрасно помнишь Грыженя. В 1976-1977 годах о нем писали все советские газеты: Труд, Гудок, Деспот Ставрополья. Да разве только они!
Путин не застал Грыженя в его лучший период. В ангарские годы Грыжень был уже стар, и не мог дать совет на всю жизнь, или приворожить женщину судьбы, или хотя бы показать пальцем путь назад (отсюда большая смертность среди паломников). Но он еще был способен разглядеть в маленьком питерском мальчике Володе будущего президента. Собственно, именно данным озарением ученые и объясняют внезапный суицид пингвина.

* * *

В России даже у такого человека, как Путин, есть свой самолет. А в самом центре самолета растет неописуемо красивая кабинка для голосования ручной работы. Путин каждый раз, бросив все дела, заходил в кабинку, чтобы проголосовать: рыба или мясо.
Однако вне зависимости от того, что он отметил в бюллетене, подавали всегда мясо. Первые девяносто лет это немного смущало президента, но потом он начал находить в этом какую-то даже стабильность.
Да и капитан всякий раз использовал повод напомнить: "лишь благодаря вашему выбору мяса наш самолет ни разу не упал. Ну еще и потому, что мы все эти годы на земле".

* * *
Однажды Путин заскочил в магазин IKEA купить себе новую трибуну для выступлений - старые уже давно износились, да и мыши их погрызли.И очень уж ему приглянулась трибуна "Фплыктбрыншпух", тем более, что в самом разгаре была акция "Покупая два Фплыктбрыншпуха, третий получаешь бесплатно".
Дома, в ожидании доставки, Путин приготовил отвертку со сменными насадками, разложил по росту гаечные ключи, и конечно же достал любимый рашпиль, без которого Путин не представлял себе Россию. Президент в нетерпении предвкушал замечательный вечер.
Но тут ему позвонили из доставки IKEA и сказали, что трибуны сегодня не доедут. А все потому, что московские трассы перегородили из-за путинского кортежа.

Все, сдаюсь!

За исключением моих коллег по редакции MAXIM, практически все мои знакомые считают, что:
санкции это хорошо, давно пора переходить на русское, с западом нам не по пути, пусть мир боится и завидует, и вообще жизнь налаживается. А если не налаживается, то великая Россия стоит того, чтобы за нее мы все страдали.

Похоже, я отстал от всей страны. Умственно и морально. 

Рок-н-ролл-наш

Итак, Президент подписал долгожданный указ, согласно которому на территории РФ запрещается прослушивание рок-групп - агентов враждебных государств. Однако Президент пообещал (и я ему бесконечно верю), что Россия быстро найдет всем им замену на своих территориях, удобренных тоннами талантов.

На что заменить иностранные группы в предстоящий недолгий (лет 20-30) период культурно-этнических санкций?


Непотребные во всех отношениях ансамбли Iron Maiden и Judas Priest безболезненно возможно заместить рок-группой "Ария" отечественного производства. Процесс не отнимет у слушателя много сил и не потребует периода на адаптацию.

The Cure любому, даже самому привередливому фанату вполне адекватно заменит наш отечественный продукт - "Агата Кристи".

Поклонникам ВИА Depeche Mode из безусловно отвратительной Британии не стоит беспокоиться - не так уж и сложно в России найти и послушать записи ансамбля "Технология".

Группу The Beatles возможно заменить товаром от отечественного коллектива "Машина Времени", но к сожалению, продукция последнего пока никак не может пройти государственный санитарно-эпидемический контроль.


ВНИМАНИЕ! Если вы не нашли своей некогда любимой группы в этом списке, знайте, что любого другого артиста иностранного происхождения вам заменит группа "Сплин". Этот факт уже доказан экспертами Министерства Культуры на планерке единогласным голосованием и поощрен тринадцатой зарплатой.

Политический анекдот

История с Ириной Родниной мне более всего напоминает древний, но вечно актуальный анекдот:

Старый конунг, король викингов стоит на скале фьорда и говорит сам себе:
— Я, конунг Олаф, построил два прекрасных города. Но никто не называет меня "Олаф — Градостроитель!"
— Я, конунг Олаф, имею под своим начальством пять тысяч воинов! Но никто не называет меня "Олаф — военачальник!"
— Я, конунг Олаф, завоевал все земли от Британии до Греции, но никто не называет меня "Олаф — завоеватель!"
— Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу…

ДЕТЯМ О ПУТИНЕ

ПУТИН И ЛЕСНИК

Однажды Путин поехал на лошади в лес за грибами. В лесу в те жестокие времена был февраль. За каждым кустом, за каждым углом, за каждым зайцем Путина подстерегал холод. 
"Скорей бы спасительная метель", - думал Путин, но природа, казалось, была неумолима.

И тут навстречу Путину вышел лесник. Он весь промок, продрог и простатит. Одним словом - помирать собирался, потому и в лес ушел. Стар уже лесник был, слаб - ни косулю догнать, ни лису придушить, ни у волка документов проверить.

Жалко стало Путину лесника. Открыл саквояж, протянул гриб: "держи, старче, отведай свежего гриба, согреешься!".

... Прошло десять лет. Собрал лесник себе телевизор из старого можжевельника - был он мастер на все руки. Включает и видит Путина. Узнал лесник его, и так удивился, что даже шею супруги из рук уронил - он ее душить как раз собирался.

- Да этот человек мне жизнь спас!
- И мне сейчас, получается, тоже, - потирая посиневшую шею молвила супруга.

Так Путин одним делом сразу двоих бедняков от смерти спас. Ну разве кто еще так может?


другие сообщения на эту тему:
"Ленинский университет миллионов".

Отставить истерику!

Задумайся - ведь нами будет править мученик и жертва режима.

Прославленный на весь мир Человек-Путин родился в 1952 году - напоминаю на случай, если ты давно перечитывал серию "Жизнь замечательных людей". Ему, Человеку-Путину, стукнет все шестьдесят в первый год третьего правления. Что в точности соответствует средней продолжительности мужской жизни в стране России, где проживают самые крепкие и живучие мужики планеты.

Я не к тому, что Путин вдруг умрет. Нет, Путин не умрет никогда.

Просто в шестьдесят лет что обычно хочет наш мужик? Домик на берегу моря (Балтийское не засчитывается), удочка, внуки, квашеная капуста и тихое проедание непосильным трудом наворованных денег. Но тут совсем иной случай, мученический.

Путину светит срок. До 72 лет без продыху править страной. Причем лично в ручном режиме - потому что без начальника система работать никак не в состоянии, не отладили за двенадцать лет (видимо, времени тупо не хватило). Так что никаких мормышек с квашеной капустой. Только кремлевские таблетки, косметические подтяжки и ежеутренние вылеты в негодующие регионы. 

И вот прикинь в уме - стал бы ты городить такой себе огород ради подобного финала?

Потому говорю - Человек-Путин он мученик, безрадостная жертва ручного менеджмента. Да, любой продукт ручной работы на рынке оценивается куда дороже продукта налаженного конвейера. Но в данном случае сам же Путин и является первым покупателем.




РОК ПРОТИВ НАВАЛЬНОГО

А что ты сделал, чтобы пнуть Навального и попасть в TOP-20?

Отвечая самому себе на этот вопрос, я решил написать разгромную рецензию на его альбом, который теперь он просто обязан записать.



НАВАЛЬНЫЙ

DISMEMBERMENT BY SAW
(Nuclear Blast Records, 2011)



Дебютную работу Навального ждали, кажется, даже больше, чем последний релиз Metallica и бокс-сет неизданных демо-записей Вахтанга Кикабидзе. Записанный на неслыханный для России бюджет (на работу в студии потрачены $5,000,000, собранные антикоррупционным комитетом Алексея Навального) альбом обещал стать культурным событием минувшего вторника. Но стал ли?

В процессе записи название альбома менялось многократно. Сначала "Хомячки пушистые", затем "Кровяная зебра", и лишь затем - "Расчленение пилой". Уже по истории создания становится ясно, как ужесточался и наливался тяжестью и скоростью стиль группы.

К сожалению, Навальному так и не удалось поразить слушателя. Признаться, я выключил пластинку сразу после вступления - уже это говорит о многом, не правда ли? Безусловно, Навальный - не Джими Хендрикс, и не Элтон Джон, потому дум-метал совсем не его жанр. Возможно, пластинку погубило неудачное продюсирование, да и сами песни в альбоме расставлены не по алфавиту.

И, да - отдельно стоит сказать о лирике. Поэтому в этой рецензии говорить о ней не будем.

Урок политической лингвистики

Подобрал 50 ласкательных форм слова ПУТИН.
Казалось бы - пустяк. Но кому-то может жизнь спасти.


Путик
Путяша
Путенька
Путеночек
Путичка
Путя
Путинёночек
Путоша
Путичек
Путаша
Путисенька
Путиношенька
Путинюсенька
Путисёнок
Путошенька
Путюша
Путенёнок
Путька
Путюсюнечка
Путиняшечка
Путася
Путеша
Путешенька
Путашенька
Путасенок
Путишенька
Путюсик
Путюсенька
Путюсюночек
Путюсяшечка
Путинюшечка
Путинка
Путишечка
Путиняша
Путюньчик
Путюшунечка
Путишусечка
Путинчик
Путишка
Путсичек
Путиненок
Путинёчек
Путинёченька
Путинька
Путиняшка
Путючка
Путюся
Путишунька
Путинясик
Путюшоночек

Копипаст трудов допельгангера. Выпуск 3

Этим постом автор продолжает серию перепостов из его рабочего блога на сайте www.maximonline.ru.

WARNING! Данный текст не создан с целью доставить кому бы то ни было радость и удовольствие, и предназначен для изучения читателем на собственный страх и риск.

Умный и еще умнее

Существует несколько миллионов способов стать умным. К сожалению, они срабатывают не всегда, а лишь когда их применяет умный человек.

Однако, если у тебя имеются подозрения в собственной глупости – это еще не повод отчаиваться. Остричься в монахи или покончить с жизнью самоубийством – да, это можно, но вот отчаиваться не стоит.

Секрет в том, что имеются две недокументированные процедуры, которые навешивают интеллект даже на самого безнадежного идиота (каковым ты, конечно, не являешься… но вдруг).

Метод первый

Уничтожить всех, кто умнее тебя. Тут надо потратить кое-какие сбережения, чтобы приобрести атомную бомбу, полкило сибирской эболы или лояльность мобильной группировки разносчиков геноцида. Но каков результат!

Жалко денег на холокост? Просто фильтруй друзей, придерживайся исключительно дураков, идиотов, клинических кретинов. Возможно, они признают в тебе своего интеллектуального лидера.

Метод второй

Говори только о политике. Критикуй власть, армию, мили… полицию, депутатов, менеджмент госкорпораций, распильщиков, откатчиков, взяточников и копрофагов. Или копрофаги хорошие? Черт знает, давай их вычеркнем.

В стране Российская Федерация человек, критикующий власть неспособен ошибаться. Ну это столь же надежно, как театральному рецензенту бранить шоу «Дом-2» - не просчитаешься, сколько ни старайся. Поноситель власти всегда бьет в цель, он точен в прогнозах, он безупречный аналитик, он – настоящий интеллигент, даже если у него неоконченное уличное образование.

Он всегда говорит, что будет хуже. И угадывает. В любом декрете и указе узреет эльдорадо распилов и эскалацию гнета трудящихся. Так и выходит. Критик власти вне зависимости от коэффициента интеллекта – воплощение пытливого ума, и будет таким казаться всем до тех пор, пока по глупости или зазнавшись не начнет рассуждать о чем либо другом, куда более сложном (например, о рыбалке).

Так уж сложилось – еще со времен царя Гороха Первого наше государство давало всем идиотам страны равную возможность почувствовать себя умницами.

Ну а если ты не дурак, ты по-настоящему умный, как выделить себя из толпы псевдо-интеллектуалов? Тогда критикуй не только царя с президентом, но и всех, кто их ругает. Это – проявление ума второй степени.

Бывает также ум третьей степени - когда ты критикуешь власть, критиков власти, и тех, кто критикует тех и других. Далее идет ум четвертой категории – это который обнажает изъяны всех, перечисленных выше, включая умов третьей степени.

И вот тогда ты наверняка спросишь – а есть ли умы более высоких категорий? Возможно. Но точно я ответить не смогу, так как умею считать лишь до четырех.