Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

Последние слова обычных людей перед смертью

Лучшие секунды до катастрофы.

Не так давно я подсел на документальный сериал "Секунды до катастрофы", где документалисты исследуют и реконструируют самые интересные катастрофы в историии двадцатого и двадцать первого веков. По окончании просмотра всех 67 эпизодов составил небольшой материал на тему самых замечательных выпусков.

Читать это здесь, на сайте MAXIM.

sioux

Смотреть с переводом можно здесь.

Paul Revere & the Raiders

Пять дней назад СМИ без истерик и паники сообщили о смерти главаря рок-банды Paul Revere & the Raiders. Его так и звали Пол Ревир, и эта смерть у нас совсем никого не взолновала по той причине, что в России Paul Revere & the Raiders на хрен никому не сдались. В отличие от Америки, где тиражи группы порою исчислялись миллионами копий.

Надо сказать, что здесь как раз тот редкий случай, когда Россия не права -
Paul Revere & the Raiders была отличной командой. Мало того, на самом деле многие их песни знакомы даже нашим людям, просто народ не подозревает, чьи именно эти песни.

Вот в частности весьма знатная вещица "Indian Reservation (Cherokee People)", которую перепевали потом словенцы Laibach.




А вот еще более знаковая композиция, которая существует в тысяче всевозможных записанных версий, но Paul Revere & the Raiders сыграли ее первыми. Встречай: "(I'm Not Your) Steppin' Stone".




Плюс тьма неизвестных, но не менее отличных записей, дискография-то огромная. Выберем из них "Let Me!" с моего любимого альбома Alias Pink Puzz 1969 года:




Enjoy!

Ramones - всё

Они, кажется, поставили рекорд смертей в рок-н-ролле - умерли абсолютно все по очереди, так и не узнав, как выглядит старость. Даже авиакатастрофа или взрыв гастрольного автобуса не понадобились. Это тру.

Скончался последний оригинальный участник группы Ramones Томми Рамоун

a86f54ced241dc0d2cd0393a893

Долбанутым меломанам - вопрос их жизни и прочей смерти

На протяжении всей своей меломанской жизни наблюдаю никем не описанный эффект.

Ведь есть же миллион списков "Самые крутые песни всех времен", "самые крутые альбомы", "концертники", "сборники" и "синглы". Даже "риффы" и "соло". Только котят с обложек не хватает... Хотя стоп, и их хватает.

Но за всю журналистскую практику не наблюдал ни разу списка или просто опроса "Самая крутая пара". Песен, конечно. Ну это такая редкая, но узнаваемая и ощущаемая каждым ситуация, когда ты слушаешь альбом, и на какой-то песне взлетаешь: великая вещь! Жизнь удалась! Это музыка твоей жизни и весь мир говно в сравнении с этим.

И вдруг в середине песни ты инстинтивно вспоминаешь ту песню, что пойдет на альбоме следом. И она еще круче! И ты это вспомнил и начинаешь предвкушать уже следующую песню. И тогда оргазм от обоих песен суммируется!

Казалось бы - фигня, на каждом втором любимом альбоме. Но нет. Я сел вспоминать, и с ходу припомнил от силы пяток столь экстатических моментов в своей сугубо личной жизни.

Даже не знаю, что привести в пример - вот уж что точно знаю сам.

Uriah Heep - "I Wanna Be Free" и тут вдруг "July Morning"
Lemonheads - "Dawn Can't Decide" и потом "I'll Do It Anyway"
Slayer - "Post Mortem" а далее адовый рифф "Raining Blood"
Metallica - "Creeping Death" и следом "The Call of Ktulu"
Ramones - "Carbona not Glue" и "Suzy is a Headbanger"
Ten Years After - "I'd Love to Change the World" и затем "Over the Hills"

Вопрос простой - тупо хочется узнать, есть ли у людей такие же непробиваемые пары. Не я же один болею...

Проклятие мертвого Утконоса

Среди иллюстраций того, как можно заживо похоронить некогда успешный бизнес, ничто так не поражает воображение, как история "Утконоса". С каждым месяцем все более и более скатываясь в выгребную яму помойного сервиса, "Утконос", наконец, дошел до той стадии, когда его можно сравнивать с легендарной "Почтой России".

Вот смотри. 20 декабря мы делаем заказ.
Доставку продуктов обещают лишь ночью 22 декабря, что уже скверно, но учитывая праздничный ажиотаж простительно. Ночью в буквальном смысле: с полуночи до двух.

Всю ночь семья просидела при свечах, глядя в окошко - не едет ли там этот несчастный "Утконос". Заснули.
"Утконос" не только не приехал, но даже не позвонил.

Ну, если "Утконос" не звонит Магомету, Магомет звонит "Утконосу". После пары часов дозвона смогли-таки соединиться с одним оператором, потом со вторым, далее с третьим. Причем каждый следующий оператор знал меньше предыдущего. Что внушало недюжинный пессимизм, и с четвертым мы уже не стали пытать счастья.

Мы узнали лишь, что
а. почему нам не привезли заказ - не знает никто
б. наш заказ принят, но где он находится  - не знает никто
в. где тот человек, который может знать где наш заказ - не знает никто
г. какими словами можно обозначить подобное засранство в крупной коммерческой компании - тоже не знает никто.

В итоге нам ничего не привезли. Вообще. И даже, сказали, не пытайтесь.

И это все - замечу - в Южном Бутово, в десяти минутах езды от их центрального, крупнейшего склада. Где всегда чисты дороги, ни единой пробки на горизонте, и крестьяне не грабят обозы помещиков.

Можно было бы утконосцев обозвать и козлами, и дебилами и скотами, но боюсь, это ничего не прибавит к их психологическому портрету, с которым они уже давно смирились, похоже.

Копипаст трудов допельгангера. Выпуск 3

Этим постом автор продолжает серию перепостов из его рабочего блога на сайте www.maximonline.ru.

WARNING! Данный текст не создан с целью доставить кому бы то ни было радость и удовольствие, и предназначен для изучения читателем на собственный страх и риск.

Умный и еще умнее

Существует несколько миллионов способов стать умным. К сожалению, они срабатывают не всегда, а лишь когда их применяет умный человек.

Однако, если у тебя имеются подозрения в собственной глупости – это еще не повод отчаиваться. Остричься в монахи или покончить с жизнью самоубийством – да, это можно, но вот отчаиваться не стоит.

Секрет в том, что имеются две недокументированные процедуры, которые навешивают интеллект даже на самого безнадежного идиота (каковым ты, конечно, не являешься… но вдруг).

Метод первый

Уничтожить всех, кто умнее тебя. Тут надо потратить кое-какие сбережения, чтобы приобрести атомную бомбу, полкило сибирской эболы или лояльность мобильной группировки разносчиков геноцида. Но каков результат!

Жалко денег на холокост? Просто фильтруй друзей, придерживайся исключительно дураков, идиотов, клинических кретинов. Возможно, они признают в тебе своего интеллектуального лидера.

Метод второй

Говори только о политике. Критикуй власть, армию, мили… полицию, депутатов, менеджмент госкорпораций, распильщиков, откатчиков, взяточников и копрофагов. Или копрофаги хорошие? Черт знает, давай их вычеркнем.

В стране Российская Федерация человек, критикующий власть неспособен ошибаться. Ну это столь же надежно, как театральному рецензенту бранить шоу «Дом-2» - не просчитаешься, сколько ни старайся. Поноситель власти всегда бьет в цель, он точен в прогнозах, он безупречный аналитик, он – настоящий интеллигент, даже если у него неоконченное уличное образование.

Он всегда говорит, что будет хуже. И угадывает. В любом декрете и указе узреет эльдорадо распилов и эскалацию гнета трудящихся. Так и выходит. Критик власти вне зависимости от коэффициента интеллекта – воплощение пытливого ума, и будет таким казаться всем до тех пор, пока по глупости или зазнавшись не начнет рассуждать о чем либо другом, куда более сложном (например, о рыбалке).

Так уж сложилось – еще со времен царя Гороха Первого наше государство давало всем идиотам страны равную возможность почувствовать себя умницами.

Ну а если ты не дурак, ты по-настоящему умный, как выделить себя из толпы псевдо-интеллектуалов? Тогда критикуй не только царя с президентом, но и всех, кто их ругает. Это – проявление ума второй степени.

Бывает также ум третьей степени - когда ты критикуешь власть, критиков власти, и тех, кто критикует тех и других. Далее идет ум четвертой категории – это который обнажает изъяны всех, перечисленных выше, включая умов третьей степени.

И вот тогда ты наверняка спросишь – а есть ли умы более высоких категорий? Возможно. Но точно я ответить не смогу, так как умею считать лишь до четырех.

ШКОЛА ЖИЗНИ И СМЕРТИ

КАК ОТЛИЧИТЬ
МОЛОДОГО, ПРЕУСПЕВАЮЩЕГО, ПЕРСПЕКТИВНОГО МЕНЕДЖЕРА
ОТ ВЕДРА С МОРКОВЬЮ

Самый простой метод отличить молодого, преуспевающего, перспективного менеджера от ведра с морковью - свериться с изображением во "Всемирной Энциклопедии Силуэтов". См. рис. (ведро с морковью - справа).


Однако повсюду носить с собой многотомную "Энциклопедию Силуэтов" обременительно. Потому иногда стоит прибегнуть к другому надежному методу.

Воспользуйтесь своей ногой, чтобы ударить предполагаемого менеджера в пах. Если он крякнет, согнется и начнет ртом ловить воздух - это действительно молодой, преуспевающий, перспективный менеджер. Ведро с морковью себе такого поведения никогда не позволяет!

Отдать блогу душу



Уж если кому и не везет после смерти, так это блогеру. Кому же еще?

Ведь как испокон веков водилось? Помрет писатель великий, музыкант популярный, актер в полном рассвете станиславских сил, и видно всем: не дописал книгу, альбом не допел, фильм не доиграл. Оборван шедевр на полуслове.

А с блогером как? Будь ты поэтом-гением, художником грандиозным, да хоть автором креативным - но по закону подлости твоим последним предсмертным постом окажется нечто в духе "У нас на рынке зеленые обои по сто за рулон. А у вас почем?".
Потянется народ к тебе в блог прощаться, а там вот такое. Даже и не удобно перед людьми как-то.

Думается, единственная панацея от конфузов посмертных - писать каждый пост с мыслью, что будет он последним.

Допустим, вот помру я завтра (чем не вариант?). Заглянут сюда зеваки онлайновые, увидят это послание и подумают: "А ведь человек о судьбах думал, предчувствовал, всех нас предостерегал. Хороший был, наверное, парень. Жаль до смерти о нем ни разу даже не слышали".
А я буду лежать в своем гробу и тихо улыбаться - все верно сделал, вот он, какой я молодец.

(no subject)

В Южном Бутово все спокойно.
Даже как-то слишком.

На ТВ по всем госканалам - тишь да благодать. Кулинарные шоу, семейные сериалы и рекламы всемогущих стиральных порошков.

Дума, наше ТВ не хочет делать террористам бесплатный пиар. Вот проплати террористы эфирное время, их деятельность освещалась бы с помпой, в прямом эфире, с комментариями ведущих телезвезд. ТВ-бизнес - это серьезно, это вам не игрушки.