?

Log in

No account? Create an account

Олег Бочаров

Мой Мертвый Журнал

Entries by category: религия

Школа тролля Иисуса
bocharoff
Россия - великая страна. Все мы в ней Православные, но Библию никто не читал, и уж точно не помнит наизусть. Это дает отличный повод прокачать свое словоблудие на все случаи жизни. Ну представь - докучают тебе со всякой ерундой начальники, или милиция, или родственники жены, или еще кто неуместный. А ты в ответ... Нет, не мат, а многоэтажные цитаты из Нового Завета! И ведь никто не догадается, что они вымышленные. И хрен чем найдутся ответить.

Вот примеры.


1. В три часа ночи заявились соседи снизу с жалобой, что у тебя громкая музыка и перфоратор.

Не тишиной славен род людской, молчанье есть покорности сестра. До Бога докричались те, кто не мирились с ночью и шумом разгоняли тьму.

(Откровение Святого Иоанна Богослова, Глава 18)



2. Тебя остановил автоинспектор за превышение скорости. Твои праведные слова:

К вратам дорога может быть одной лишь, но всякий ходок божий волен выбирать - плестись ему иль мчатся; но быстрому лишь в спину смотрят; зол тот, кто остановит.

(Евангелие от Марка, Глава 5, Стих 4)



3. Ты лезешь без очереди, всех расталкивая и приговаривая следующее:

Стоящие на череду лишь к Богу заслуживают добродетельной чести. Не стой во рядах со людьми, что за мирской нелепостью построились все в ожиданьях.

(Соборное послание святого апостола Иакова, Глава 2)



4. Тебе неохота отдавать занятые деньги.

В берущем и дающем прок иной узрей, не так оно с земли заметно, как с небесов. Кто дал и просит возвращенья, нелеп в своих деяньях, золото что птица - ловить обратно глупый только будет, коль выпустил на волю свои же разуменьем.

(Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла, Глава 3)

Трудно быть в зале с "Трудно быть Богом"
bocharoff
Из моего киноблога в MAXIM



Режиссер: Алексей Герман
В главной роли: Леонид Ярмольник
По роману братьев Стругацких «Трудно быть Богом»

111

На первом сеансе проката в зале присутствовало ровно шесть штук человек. Автор этих скучных строк. Две дамы строгих лет. И три приличные вроде бы старшеклассницы, на вид как будто любительницы фестивального кино (что их и спасло от адовых мук, полагаю). Обе суровые дамы покинули зал ровно на 50-й минуте показа, то есть не вытерпели даже треть ленты. Остальные с любопытством высидели до конца, точнее вылежали - в пустующем зале грех не развалиться в полудреме на креслах и пуфиках. После сеанса мы даже пытались аплодировать, а я честно готов заявить следующее:

Read more...Collapse )

Воздадим Биберу Бибирево!
bocharoff
Наш младший из ребенков вчера выяснил, что в Москве существует станция метро "Бибирево" (никому, кстати, ее не советую). И почти на серьезе он предположил, что станция названа во славу Джастина Бибера.

Смеялся я недолго, ибо скоро в голову стрельнула мысль - а ведь я не знаю о Бибере ровно ничегошеньки. Хотя он - крупнейший масс-культурный феномен нового века (наряду с той толстой домохозяйкой из Англии, не помню как ее зовут). Восполнять пробелы - мое второе имя. Потому я сел смотреть документальный кинофильм "Джастин Бибер: Никогда не говори никогда".


Justin Bieber: Never Say Never (2011)
режиссер: Джон М. Чу
длительность: 1 час 55 минут
сборы в США: 73 миллиона долларов



Признаться, второй, тайной целью просмотра было просто поржать. К великому разочарованию (учти это обязательно) ржать в этом фильме катастрофически не над чем. Напудренный гном, горланящий перед многотысячной аудиторией 9-летних девочек песни о любви, дружбе и улыбках - где тут смеяться? Подобное зрелище любого Смешарика до суицида доведет.

Главным предметом моего любопытства было - откуда берется Джастин Бибер. Вот тут все интересно.

Когда ему исполнялось два или три года, какой-то сумасшедший из родителей подарил ребенку барабан. И ребенок не надел барабан на голову дарителю, а принялся истошно стучать. И у него это получилось! Без шуток - барабанщик из Бибера просто отличный.

Жил бы Бибер в семье интеллигентов - отдали бы его в обсерваторию, или как ее там, учиться на барабанщика-дирижера. Вырос бы из Бибера Ростропович.
Была бы нормальная человеческая семья - пошел в рок-музыку, стал респектабельным дебоширом и наркоманом, которым гордилась бы вся планета.

Но у Бибера друзья семьи - музыканты, игравшие всякий тошнотный фьюжн в местной церкви. Они туда его и потащили. А где церковь, там госпел, где госпел - там и до r'n'b рукой подать. Плюс прихожанки глаза выпучивают и задыхаются от умиления. Женская публика - это вообще был для него единственный выход. И не потому, что мужики не любят слащавых писклявых мальчиков и завидуют их успеху. Мужики просто не очень любят чужих детей вообще. Особенно если это Бибер.

А у маленького Бибера еще был ушераздирающий писклявый, нервирующий голос. В фильме пруд пруди видеозаписей уличных и школьных перфомансов Джастина - я бы, ей богу, и десяти секунд не вынес. Однако весь город собирался... Канада что с нее взять.

И (возвращаясь к делам церковным), у Джастина вплоть до сего момента сохранилась омерзительная привычка непрерывно молиться. Готовится к выходу на сцену - молится. Собрал вместе всех участников группы - все вместе молятся. Официант принес кусочек пиццы - тоже молится (не шучу, реально, сидит малолетний миллионер в дешевой пиццерии и воздает на полном серьезе молитву куску пиццы).

Мне вот интересно - ключевую роль в раскрутке Джастина сыграли его домашние музыкальные видео на Youtube. Неужели Биберы всего мира верят в то, что Бог создал и Интернет тоже? И если да, то почему нельзя было создать Богу интернет 2000 лет назад, когда интернет был так нужен?

В итоге эти бесконечные богоугодные причитания Бибера, писклявый голос и море апломба мне напомнили серию "Южного Парка", где Картман сколотил христанскую рок-группу. Ну ей богу, один в один. Только там весь сеанс - полчаса, и поржать. А здесь - 1 час 55 минут непереносимого уныния. Так что я рекомендую первое.

ТРОЛЛЕЙБУК
bocharoff
ТРОЛЛЕЙБУК:
МАЛАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СЕТЕВОГО ТРОЛЛЯ

- в сообществе Apple:
сказать, что продукция Стива Джобса расчитана исключительно на тупых домохоязек. А если ей пользуется мужчина, то он - латентная домохозяйка.

- в сообществе Windows:
предсказать, что все PC можно выбрасывать на помойку, так как вот-вот, уже скоро на днях выйдут Starcraft и PhotoShop для Playstation.

- в сообществе аудиофилов:
авторитетно заявить, что хорошей аудио-аппаратуры никто в мире не выпускает уже с 1956 года, с тех пор как закрылся последний в Германии завод по производству электронных ламп по секретной технологии нацистов.

- в сообществе iPhone:
объявить, что тачкрин - дерьмо, ибо не позволяет человеку вслепую, в темноте, с завязанными руками, отрезанными ушами и вырванным языком отвечать на sms.

- в сообществе атеистов:
молвить, что 90% россиян считают себя православными, а значит, надо ввести обязательное преподавание православной культуры в школах для оставшихся 10%

- в сообществе Metallica:
заметить, что Metallica уже не та - с того самого момента, как из нее выгнали Дэйва Мастейна.

- в сообществе Linux:
высказать мысль, что Linux не будет качественной системой, пока ядро пишут бесплатные программисты, над которыми нет контроля, а значит все - они индусы-недоучки или (в лучшем случае) педофилы.

- в сообществе Twitter:
сказать, что ограничение длины сообщения в 140 символов придумали те самые кретины, которым в их дубовые головы ни разу не приходило элеме

- в сообществе комиксов:
написать, что комиксы ученые вывели специально для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таких великих русских писателей, как Гоголь и Ярослав Гашек.

- в сообществе синефилов:
сказать, что как только умерли Сесиль Б. Де Милль и Орсон Уэллс, всем стало  ясно - в США нет хорошего кино. И не было даже при жизни этих двоих.

- в сообществе торрентов:
гневно обличить присутствующих в воровстве, заметив, что твой брат семь лет назад потратил 25.000 долларов, чтобы записать альбом бардовских песен, и не может его продать, ибо всюду пираты.

- в сообществе Гарри Поттера:
донести до сведения присутствующих, что сюжет своей книги Джоан Роулинг содрала с полузабытой сказки, написанной в 1963 году неизвестным армянским баснописцем. Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько волшебником, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все то же самое!

- в сообществе домохозяек:
возмутиться, что современные бабы обленились, и вместо того чтобы самим забивать, свежевать, потрошить, рубить и жарить мясо, губят своих мужей и детей полуфабрикатами из микроволновки.

- в сообществе филологов:
твердо стоять на той позиции, что правильно говорить "на Украине", а не "в Украине" (или наоборот - смотря чей форум). В противном случае всех безграмотных покарает ужасный Бог Украины.

- в сообществе Санкт-Петербурга:
сказать, что все питерцы - вялые и безвольные. А когда пойдут возражения, лениво со всем соглашаться. В конце написать, что ты и сам в общем-то из Питера.

Чужие здесь не покупают
bocharoff
Сцена: супермаркет "Патэрсон". Привычным путем огибаю прилавки, и набросав полную корзинку снеди и похмелительных средств выруливаю к кассе. Уже выгрузив товар замечаю над головой кассирши блеклый и мелкий такой, как козявка, клочок бумаги "по техническим причинам безналичной оплаты не принимаем".
Я: Товарищ кассирша! Я, что, правильно это понимаю - вы теперь не принимаете банковские карты?
Кассирша: Ага.
Я: Прекрасно! А вот раньше у вас на входе банкомат стоял красивый такой. И где он теперь? В отпуск уехал?
Кассирша: Его больше нет.
Я: А какого тогда Иисуса я в вашем магазине потратил полчаса? Слабо было на входе огромный транспарант повесить: "Мы карточек больше не берем! Иди в другое место, пилигрим"?
Кассирша безмолвно хлопает ресницами.

Бросил товар и пошел домой. Надо в блокнот записать: "В Патэрсон больше не ходим, дата, подпись".
Торговля в Южном Бутово прогрессирует взрывными темпами.