Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

10 причин, почему новые «Звёздные Войны» — это очень плохо

15 самых забавных фактов о «Звездных войнах»

Мы - стражи галактики. Но самое главное...

Посмотрел "Стражей Галактики". В двух словах: это как "Миссия Серенити" на амфетаминах.

Так же мрачно, депрессивно, незрелищно и неостроумно, как первые "Пираты Карибского Моря". То есть смотреть не то, что можно или нужно - смотреть придется! Космос-юмор-енот - непобиваемая комбинациия, как секс-наркотики-рок'н'ролл.



P.S. Только сейчас понял, что режиссер Джеймс Ганн - тот самый чувак, который в "Муви 43" написал и снял последний скетч про беспредельщика кота-дрочера. И еще "Слизняк".

Guardians-of-the-Galaxy-Rocket-Raccoon

Викторианский троллинг

Сегодня наткнулся на цитату Бернарда Шоу, которая отлично характеризует поведение такого интернет-вида, как "Тролль Любознательный". Человек, который ляпнет на форуме или в соцсети какую-то нелепую чушь, чтобы собрать две тонны поразительно полезных ответов:

Люди только тогда сообщают нам интересные сведения, когда мы им противоречим. (c) Бернард Шоу

Из самого дебильного в мире твиттера

То есть отсюда.

Я пью на работе не потому, что алкоголик. Просто запах алкоголя напоминает мне о доме.

Вообще-то я совершенно не люблю спиртное. И чтобы его проглотить сперва приходится хорошенько напиться.

В отличие от других людей, я никогда не любил деньги. Я всегда пытаюсь их сразу обменять на что-то нужное.

Однажды королю приснилось, что он умер от отравленного яблока. Проснувшись, король тотчас повелел вырубить все яблони у него в спальне.

Почему никто не пишет честных и реально работающих книг вроде "Как заработать много денег, вкалывая круглые сутки, теряя здоровье и друзей"?

"Телевидение - это для отсталых!" - сказал Егор, и отложив пиво и куриную ножку, взялся жирными руками за пульт PlayStation.

Сергей был настолько стеснительным, что в итоге его прозвали старым девственником. А ведь он просто стеснялся рассказывать о своих оргиях...

Ах эти милые животные! Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4.000 км и загрызла этих сволочей во сне.

Распространенная ошибка - покупать гидравлический пресс для дома. Обычно он простаивает без дела и включается лишь когда приходят гости.

Когда гадалка сказала Артуру, что он погибнет в авиакатастрофе, Артур пошел в летное училище и устроился пилотом президентского лайнера.

Предсказываю будущую новость: протоиерей из Сергиева Посада с роскошного частного самолета сбросил атомную бомбу на лагерь детей-инвалидов.

А ведь когда Моцарт писал свои знаменитые "Бранденбургские концерты", он и не подозревал, что я его буду все время с кем-то путать.

Все мы в детстве мечтали быть как Бэтмэн: дни напролет рыдать, мучиться комплексами и носить маску, чтоб никто не видел какой ты унылый!

Мало кто знает, что коротышка Армстронг на самом деле произнес: "Это маленький шаг для человека, и огромный шаг для карлика!".

Вот раньше было - люди грудью бросались на амбразуру, спасая товарищей. А сейчас? Леса вырубили, экологию загубили - все амбразуры вымерли!

Кто в армии служил, тот в церкви не смеется.

5 лет Семен жил в деревне и пользовался уважением. Пока не пополз слух, что Семен не пьет, и ему пришлось сбегать ночью, бросив дом и вещи.

Из тупейшего в мире Твиттера

 Отчет о проделанном в твитере за последний период. 

Алкоголь никогда не был моей слабостью. Он - моя сила!

Однажды я спросил Иисуса: "Ничего, что про тебя шучу?". А он и отвечает: "Ничего. Но знаешь - на кресте очень больно смеяться."

Во времена динозавров баклажаны были в три раза больше и гораздо вкуснее. Но в процессе эволюции их раскупили.

Человечество написало миллион бесполезных книг. Но почему не полезную "Как приучить ребенка к лотку"?

По-моему главный бич России - не пьянство, не климат и не власть. А то, что в магазинах за все требуют денег.

9 мая в нашей аптеке мышьяк и цианиды со скидкой клиентам в костюме Гитлера!

Что бы вы выбрали: вечную жизнь или 10% скидку в магазине "Обои"? Ответ, казалось бы, очевиден. Но если скидка уже не 10, а 15%? То-то же!

Человечество смеясь расстается с деньгами за коноплю

Честный мальчик нашел чемодан денег и отнес в милицию. За это с него сняли судимость, дали второй паспорт и посадили злую математичку.

Когда человечество научит компьютер непрерывно генерить смешные шутки, рано или поздно компьютер тоже впадет в депрессию и застрелится.

Твои модные друзья ходят к психоаналитику, а у тебя как назло хорошее настроение? Только у нас - депрессия для хипстеров по доступным ценам!

Если вы хотите, чтоб ребенок был всегда вам рад, все время о вас вспоминал и не хотел расставаться, просто появляйтесь дома как можно реже.

Внешность бывает обманчива. Вчера беседовал с серийным убийцей. Но выглядел он как самый обычный совратитель малолетних или наркодилер.

Благодаря новейшему консервному ножу "МегаЧпок" я открыл для себя много нового!

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Готов написать сценарий для фильма в жанре зоофильского порно: "Белоснежка и семь Гуигнгмнов"

В детстве мечтал стать астрономом. Но прочел в газете, сколько среди них сексуальных маньяков и алкоголиков, и тотчас передумал. Ни одного!

Никогда не рассказывал, как макраме спасло мне жизнь? Меня собрались повесить партизаны, но веревки кончились, осталось одно макраме...

Что сделают люди, если интернет исчезнет навсегда? Все лягут на пол, и будут безучастно наблюдать, как жизнь медленно покидает их тела.

Только задумайся: вампира убивает осиновый кол. Оборотня - серебряная пуля. Но перед лицом Санты Клауса человек совершенно безоружен!

Неудавшаяся жизнь - еще не повод верить в Бога.

Иногда фаллоимитатор - это просто фаллоимитатор.

Мало кто знает, что изобретатель такой популярной вещи, как нищета, умер в бедности.

Ну почему по квартирам не ходят члены секты свидетелей Лавкрафта с предложением поговорить о Ктулху? Я бы поговорил.

Если к вам неожиданно нагрянули гости, а вам нечем их угостить, значит вы живете не в Москве - здесь уже давно никто в гости не ходит.

Если человек все время говорит о сексе, это значит одно из двух: либо секса в его жизни мало, либо возможен еще миллион вариантов.

Что надо сделать государству, чтобы детей с малых лет приучать к творчеству? Разрешить продавать им табак, алкоголь и легкие наркотики.

Знаю, что звучит не толерантно, но я никогда не доверял бандитам, убийцам, психам и маньякам. Не знаю, почему - это нечто иррациональное.

В фольклоре Европы, Азии и Америки драконы практически одинаковы. Очевидно, что у всех драконов один реальный прототип - русский богатырь.

До самой смерти Гагарин так и не узнал, что открыл космос. Он лишь думал, что нашел короткий путь в Индию.

Заприметив в метро женщину, он начал мысленно раздевать ее. Она в ответ мысленно вручила ему молоток и заставила мысленно повесить люстру.

Читал статью, написанную столь скверно, что вдруг подумалось - а не я ли ее сам написал?

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

Кто такие "афроамериканцы" - я с трудом, но усвоил. Осталось понять, кто такие "афродизиаки".

Москва - город контрастов. Вот перед тобой - роскошный офис. Но свернешь за угол, а там... Черт. Жена. А я ей сказал, что в командировке.

Есть ли альтернатива Путину? Ответ на этот сложный вопрос узнайте из нашей завтрашней передачи под названием "Альтернативы Путину нет!"

Хочется написать о чем-то теплом, светлом. Но кроме лампочки ничего в голову не приходит.

Фейербах сказал "человек есть то, что он ест". А мы, повторяем не задумываясь. Хотя человек, который ест детей, совсем не похож на ребенка.

Если бы люди знали, как я всех ненавижу и хочу убить, они бы меня френдили и фолловили просто так, на всякий пожарный.

UPD: Никогда не поздно бросить работу, и целыми днями валяться, ничего не делая. Это можно сделать даже после смерти!

Век живи, а лучше - два

В чукотском языке присутствует двести слов для обозначения снега, а в швейцарском - триста для обозначения адронного коллайдера. Так и у нас, русских: мы каждый день должны разучивать новое слово, иначе сидя в тюрьме не сможем решать кроссворды.

Лично я вчера, разучивая слово "стимпанк", неожиданно выяснил, что это далеко не единственная альтернативно-историческая и ретро-футуристическая ветвь киберпанка. Их там целое стадо.

Если вкратце, то...

Стимпанк - это когда паровые роботы, викторианские деревянные компьютеры или на худой конец обдолбанные ковбои на дирижаблях.



Дизельпанк - почти та же самая хрень, но на бензиновой тяге, и все больше в эстетике времен Второй Мировой. Самый знатный пример - американский художественный кинофильм о приключениях "Небесный Капитан или мир будущего".



Атомпанк - наследие следующих двух десятилетий. Начало космической эры, первейшие атомные бомбы, советская и американская эстетика 50-60-х годов в сочетании с чем угодно. За примерами далеко (в Чернобыль) ходить не надо, достаточно Fallout.



Теслапанк - всякая диковинная утварь на основе электрических энергий. Полюбоваться можно в фильмах "Престиж" и "Машина времени".



Клокпанк - в большинстве своем бессмысленные стрелочные и шестереночные дизайны, декорированные под Эпоху Возрождения. Отсылки к Леонардо да Винчи приветствуются. 




* * *

После того, как ты разучишь эти слова, можешь приступить к освоению факультативного материала. А именно не ретро-футуристические, но чисто футуристические ветви киберпанка.

Биопанк - внедрение страшенных технологий непосредственно в человеческий организм, в том числе на генном уровне. Фильм "Экзистенция" Кроненберга вполне подходящий для первого романтического знакомства с жанром.



Нанопанк - свежий, пока еще плохо освоенный жанр, хотя в качестве его праотцов упоминается даже Станислав Лем. В целом примерно та же заразительная пурга, что и биопанк, но внедряемая в организм альтернативными методами низкого уровня. Пощупать можно в играх Crysis и Deus Ex.


Банный день.

В Южном Бутово сегодня, кажется, празднуют Всемирный День Гопника. Под окнами толпится люд с бритыми затылками в тренировочных штанах и подпевает пьяным гитаристам чуждые интеллигенции песни.

В честь такого важного - а главное народного - праздника я устроил амнистию и разбанил в блоге сразу всех, включая ботов. А то вдруг Иисус все пытается мне что-то написать, а не выходит. Пишите, люди добрые, не стесняйтесь.

Киноман, проверь свою голову, срочно!

Задание столь простое, что даже стыдно признаваться. Я пишу краткий пересказ сюжетов нескольких кинофильмов.
Твоя задача - догадаться - какие из этих фильмов сняты на самом деле, а какие я на ходу высосал из пальца.

Комменты временно убраны с глаз долой.

ОПОЗНАЙ ПОДЛИННИК!


01.
Полицейский высаживается на остров, где британские подданные круглые сутки сношаются и поют эльфийские песни. Представитель закона всех так в итоге достает, что местные жители ловят его и устраивают публичную казнь. С озорными песнями и задорными танцами.

02.
Нанюхавшись тараканьей отравы, Персонаж убивает свою жену. После чего отправляется в страну, населенную говорящими печатными машинками, чтобы расследовать очень опасный международный заговор.

03.
Однажды утром продавец банджо обнаруживает, что его жена превратилась в картину Ван Гога. Чтобы спасти ее от древнего цыганского проклятия, он вынужден устроиться на телевидение ведущим "Прогноза Погоды" , в надежде навлечь на табор цунами и тайфун.

04.
Слегка полоумный учитель танцев строит подземный дирижабль, чтобы проверить живет ли Ктулху на самом деле в центре Земли. В финале он разочаровывается в Боге и обещает посвятить свою жизнь борьбе с вампирами.

05.
На карниз квартиры на Манхэттэне, где постоянно ошиваются ислючительно геи и лесбиянки, спускается крошечная летающая тарелка. Инопланетяне начинают лазером убивать людей во время оргазма, и Героиня в итоге накачивается наркотой, чтобы пришельцы забрали ее с собой.

06.
Умирающий вампир завещает свою душу тому, кто первым найдет его угнанный коллекционный "Бьюик" 1946 года. Машину случайно находит практикующий экзорцист, и отныне он миллионер - днем он изгоняет дьяволов из человеческих тел, а по ночам - вселяет их обратно. Отличный бизнес, помешать которому может только Сам Президент Америки.

07.
У супружеской пары на свет появляется сын размером с айфон. Секретные агенты запирают его в лаборатории, где ставят над мутантами идиотские эксперименты с электричеством. Сбежав, сын знакомится с другими карликами, живущими на болоте и в конце концов воссединяется со своими родителями. Но лишь после того, как они умерли.

08.
Фонарный столб в любое время суток отбрасывает сразу четыре тени, что смущает дворника. Он похищает столб и вносит его в квартиру, после чего начинает с ним разговаривать о ведьмах и Сатане. Через месяц соседи находят труп дворника, и столб обвивается вокруг его шеи.

09.
Кинокритик и несколько диверсантов высаживаются в предместьях Парижа чтобы убить Гитлера во время киносеанса. У них, вроде, получается, но не очень хорошо. К счастью негр-киномеханик с хозяйкой театра успевают взорвать нацистов с помощью кинопленки.

10.
Жители хрущевки посреди опустошенных земель живут впроголодь. Бедняги месяцами ждут, пока кто-то из них скончается - тушу можно употребить в пищу, и вообще пировать. Заприметив аппетитного клоуна из бродячего цирка, мясник решает не дожидаться, пока тот скончается естественной смертью.

11.
Группа сатанистов устраивает в лесу оргию с жертвоприношением. По странному совпадению, именно в этот момент рядом высаживается инопланетный гигантский Осьминог. Подумав, что Сатана услышал их молитвы, несчастные помчались встречать его дарами и девственницами, но Осьминог пожирает всех даже после того, как один из сатанистов перевоспитался и сбегал в церковь за святой водой.

12.
Предмет, похожий на столешницу, указывает человечеству путь к звездам. Экспедиция отправляется точно по расписанию, но спятивший бортовой компьютер умело убивает весь экипаж. Единственный выживший пилот встречается со своими стареющими клонами, после чего умирает рядом с черной столешницей, которая отправляет взамен него на землю новый эмбрион.
13.
Мальчик тайком наведывается в морг, где его атакуют высасывающие мозг мячики, похожие на советский "Спутник-1". Попутно в морге обнаруживается портал в другой мир, откуда туда-сюда снуют бесноватые мелкие гномы.

14.
Несчастная бездетная пара усыновляет деревянное полено, похожее на ребеночка. Однако оно по мере роста проявляет необузданный характер и тайком пожирает всех соседей.

15.
Молодой победитель конкурса "Мастурбация Года" попадает под школьный автобус. Погибнув, он начинает приходить с того света ко всем, кто ехал тем злополучным рейсом и угрожает замастурбировать их насмерть. 

16.
Спасаясь от хулиганов-обидчиков, мальчик-ботаник попадает в радиоактивные отходы. После чего становится гнойно-рвотным монстром, отрывающим всем и головы, и руки, и ноги. Но в глубине души он нежный добряк. Монстр спасает слепую девочку, и они, полюбив друг друга, живут в шалаше.