Category: фантастика

10 причин, почему новые «Звёздные Войны» — это очень плохо

Мы - стражи галактики. Но самое главное...

Посмотрел "Стражей Галактики". В двух словах: это как "Миссия Серенити" на амфетаминах.

Так же мрачно, депрессивно, незрелищно и неостроумно, как первые "Пираты Карибского Моря". То есть смотреть не то, что можно или нужно - смотреть придется! Космос-юмор-енот - непобиваемая комбинациия, как секс-наркотики-рок'н'ролл.



P.S. Только сейчас понял, что режиссер Джеймс Ганн - тот самый чувак, который в "Муви 43" написал и снял последний скетч про беспредельщика кота-дрочера. И еще "Слизняк".

Guardians-of-the-Galaxy-Rocket-Raccoon

Век живи, а лучше - два

В чукотском языке присутствует двести слов для обозначения снега, а в швейцарском - триста для обозначения адронного коллайдера. Так и у нас, русских: мы каждый день должны разучивать новое слово, иначе сидя в тюрьме не сможем решать кроссворды.

Лично я вчера, разучивая слово "стимпанк", неожиданно выяснил, что это далеко не единственная альтернативно-историческая и ретро-футуристическая ветвь киберпанка. Их там целое стадо.

Если вкратце, то...

Стимпанк - это когда паровые роботы, викторианские деревянные компьютеры или на худой конец обдолбанные ковбои на дирижаблях.



Дизельпанк - почти та же самая хрень, но на бензиновой тяге, и все больше в эстетике времен Второй Мировой. Самый знатный пример - американский художественный кинофильм о приключениях "Небесный Капитан или мир будущего".



Атомпанк - наследие следующих двух десятилетий. Начало космической эры, первейшие атомные бомбы, советская и американская эстетика 50-60-х годов в сочетании с чем угодно. За примерами далеко (в Чернобыль) ходить не надо, достаточно Fallout.



Теслапанк - всякая диковинная утварь на основе электрических энергий. Полюбоваться можно в фильмах "Престиж" и "Машина времени".



Клокпанк - в большинстве своем бессмысленные стрелочные и шестереночные дизайны, декорированные под Эпоху Возрождения. Отсылки к Леонардо да Винчи приветствуются. 




* * *

После того, как ты разучишь эти слова, можешь приступить к освоению факультативного материала. А именно не ретро-футуристические, но чисто футуристические ветви киберпанка.

Биопанк - внедрение страшенных технологий непосредственно в человеческий организм, в том числе на генном уровне. Фильм "Экзистенция" Кроненберга вполне подходящий для первого романтического знакомства с жанром.



Нанопанк - свежий, пока еще плохо освоенный жанр, хотя в качестве его праотцов упоминается даже Станислав Лем. В целом примерно та же заразительная пурга, что и биопанк, но внедряемая в организм альтернативными методами низкого уровня. Пощупать можно в играх Crysis и Deus Ex.


Киноман, проверь свою голову, срочно! (эпилог)

Пора обнародовать верные ответы на скромный кинотест, открыть комменты, а заодно дать пару пояснениий.
Почему-то многие решили, что речь идет о кино-трэше (неудивительно, признаюсь). Но это не так. Чистого трэша в списке - лишь один опус студии "Трома". И фэйки. Основная масса же загаданных кинофильмов - артхаус, классика, узкожанровая классика и экспериментальное кино.

Первым все правильно угадали наши товарищи
centaure [info]nenarokoff. Респект. Всем остальным участникам - тоже.

ОПОЗНАЙ ПОДЛИННИК! (ОТВЕТЫ)
Collapse )

Киноман, проверь свою голову, срочно!

Задание столь простое, что даже стыдно признаваться. Я пишу краткий пересказ сюжетов нескольких кинофильмов.
Твоя задача - догадаться - какие из этих фильмов сняты на самом деле, а какие я на ходу высосал из пальца.

Комменты временно убраны с глаз долой.

ОПОЗНАЙ ПОДЛИННИК!


01.
Полицейский высаживается на остров, где британские подданные круглые сутки сношаются и поют эльфийские песни. Представитель закона всех так в итоге достает, что местные жители ловят его и устраивают публичную казнь. С озорными песнями и задорными танцами.

02.
Нанюхавшись тараканьей отравы, Персонаж убивает свою жену. После чего отправляется в страну, населенную говорящими печатными машинками, чтобы расследовать очень опасный международный заговор.

03.
Однажды утром продавец банджо обнаруживает, что его жена превратилась в картину Ван Гога. Чтобы спасти ее от древнего цыганского проклятия, он вынужден устроиться на телевидение ведущим "Прогноза Погоды" , в надежде навлечь на табор цунами и тайфун.

04.
Слегка полоумный учитель танцев строит подземный дирижабль, чтобы проверить живет ли Ктулху на самом деле в центре Земли. В финале он разочаровывается в Боге и обещает посвятить свою жизнь борьбе с вампирами.

05.
На карниз квартиры на Манхэттэне, где постоянно ошиваются ислючительно геи и лесбиянки, спускается крошечная летающая тарелка. Инопланетяне начинают лазером убивать людей во время оргазма, и Героиня в итоге накачивается наркотой, чтобы пришельцы забрали ее с собой.

06.
Умирающий вампир завещает свою душу тому, кто первым найдет его угнанный коллекционный "Бьюик" 1946 года. Машину случайно находит практикующий экзорцист, и отныне он миллионер - днем он изгоняет дьяволов из человеческих тел, а по ночам - вселяет их обратно. Отличный бизнес, помешать которому может только Сам Президент Америки.

07.
У супружеской пары на свет появляется сын размером с айфон. Секретные агенты запирают его в лаборатории, где ставят над мутантами идиотские эксперименты с электричеством. Сбежав, сын знакомится с другими карликами, живущими на болоте и в конце концов воссединяется со своими родителями. Но лишь после того, как они умерли.

08.
Фонарный столб в любое время суток отбрасывает сразу четыре тени, что смущает дворника. Он похищает столб и вносит его в квартиру, после чего начинает с ним разговаривать о ведьмах и Сатане. Через месяц соседи находят труп дворника, и столб обвивается вокруг его шеи.

09.
Кинокритик и несколько диверсантов высаживаются в предместьях Парижа чтобы убить Гитлера во время киносеанса. У них, вроде, получается, но не очень хорошо. К счастью негр-киномеханик с хозяйкой театра успевают взорвать нацистов с помощью кинопленки.

10.
Жители хрущевки посреди опустошенных земель живут впроголодь. Бедняги месяцами ждут, пока кто-то из них скончается - тушу можно употребить в пищу, и вообще пировать. Заприметив аппетитного клоуна из бродячего цирка, мясник решает не дожидаться, пока тот скончается естественной смертью.

11.
Группа сатанистов устраивает в лесу оргию с жертвоприношением. По странному совпадению, именно в этот момент рядом высаживается инопланетный гигантский Осьминог. Подумав, что Сатана услышал их молитвы, несчастные помчались встречать его дарами и девственницами, но Осьминог пожирает всех даже после того, как один из сатанистов перевоспитался и сбегал в церковь за святой водой.

12.
Предмет, похожий на столешницу, указывает человечеству путь к звездам. Экспедиция отправляется точно по расписанию, но спятивший бортовой компьютер умело убивает весь экипаж. Единственный выживший пилот встречается со своими стареющими клонами, после чего умирает рядом с черной столешницей, которая отправляет взамен него на землю новый эмбрион.
13.
Мальчик тайком наведывается в морг, где его атакуют высасывающие мозг мячики, похожие на советский "Спутник-1". Попутно в морге обнаруживается портал в другой мир, откуда туда-сюда снуют бесноватые мелкие гномы.

14.
Несчастная бездетная пара усыновляет деревянное полено, похожее на ребеночка. Однако оно по мере роста проявляет необузданный характер и тайком пожирает всех соседей.

15.
Молодой победитель конкурса "Мастурбация Года" попадает под школьный автобус. Погибнув, он начинает приходить с того света ко всем, кто ехал тем злополучным рейсом и угрожает замастурбировать их насмерть. 

16.
Спасаясь от хулиганов-обидчиков, мальчик-ботаник попадает в радиоактивные отходы. После чего становится гнойно-рвотным монстром, отрывающим всем и головы, и руки, и ноги. Но в глубине души он нежный добряк. Монстр спасает слепую девочку, и они, полюбив друг друга, живут в шалаше.

И Гэндальф такой молодой!

Раз уж сегодня в кои-то веки официально объявлено о старте ультимативного мега-супер-ультра-гипер-де-люкс кинопроекта "Хоббит", полезно прикинуть, что из этого выйдет.

Для тех кто был в танке последние полдня:
  • Фильмов будет два: "Хоббит" и "Хоббит: перезагрузка". Ну или "Хоббит" и "Хоббиты". В общем, название пока ими не придумано.
  • Снимать и делить прибыли будут две кинокомпании - главные лузеры Голливуда, трижды банкроты "MGM" и лучший лузер года и почти единожды банкрот "New Line Cinema".
  • Продюсерами будет Питер Джексон ("Живая мертвечина") и его спутница Фрэн Уолш.
  • Имена режиссеров пока неизвестны. Но я питаю надежду, что это не тот остолоп из "Американского пирога", который только что запорол нам "Золотой компас".
  • Ходят слухи о режиссере Рэйми ("Спайдерхоббит"). Лично я бы на месте Джексона поручил режиссуру Сингеру ("Икс-Хоббит") или Снайдеру ("300 Хоббитов"). Хотя если проследить творческий путь самого Джексона, напрашивается кандидатура Эли Рота ("Гарцующий Хостел"). Так что если ты встретишь Питера Джексона завтра-послезавтра, передай ему эти мои пожелания. Спасибо.
  • Выйдут фильмы на экраны в 2010 и 2011 году соответственно. Не удивлюсь, если опять под Рождество.

Лично мне кажется, что расчленение книги на две кинотуши в данном случае вряд ли художественно оправдано - не такая "Хоббит" книга, чтобы ее нельзя было утрамбовать в динамичное 150-минутное полотно. Боюсь, нас скорее всего ждут два несколько затянутых двухчасовых огрызка, с совершенно излишними по сюжету духовными терзаниями гномов и цитированием пафосных военных спичей Черчилля и Македонского (за отсутствием таковых речей в оригинальной книге).
Впрочем, есть слухи, что второй фильм будет на самом деле потерянным Толкиеном промежуточным звеном между "Хоббитом" и "Кольцами". Что и вовсе пугает.
В целом "Хоббит" - произведение легковесное, его ближайший родственник скорее "Винни-Пух", чем "Властелин Колец". Мне весьма любопытно, куда там умудрятся запихать драматические сцены сродни Дэнэтору, поглощающему обед в момент батального суицида его самого преданного отряда.
Зато мы имеем прекрасный шанс в кои-то веки увидеть настоящего Дракона с большой буквы, а вовсе не тех ипохондриков и увальней, которыми нас кормил кинематограф последние 100 лет. На этом фоне даже как-то не важно, замочат скинхэды МакКеллена на очередном гей-параде, или же он успеет сыграть Гэндальфа последний раз.

Одним словом, мой оптимизм по поводу съемок обоих "Хоббитов" более чем осторожен. Все мы верим в Питера Джексона - особенно я, его фэн еще лет за десять до "Колец". Но надо употребить какие-то особенно тяжелые наркотики, чтобы представить чем он нас сможет удивить еще раз. Ведь все рецепторы мозга, отвечающие за удивление, уже вымерли.

Рецензия на книгу Harry Potter and the Deathly Hallows



ВНИМАНИЕ! Это рецензия не содержит спойлеров, потому можешь читать ее спокойно, и даже вслух.

Ровно сутки прошло с момента приобретения книги до того, как я закрыл последнюю страницу. Итого на чтение седьмого "Поттера" была потрачена вся бесценная суббота. Зато прочитано честно, дотошно и с удовольствием, скажу я тебе.
Но сначала о названии. Как только (где-то на 350-й странице) я понял, что конкретно является центральной точкой сюжета 7-й книги о Гарри Поттере, я пришел к выводу, что ее название оптимально перевести как:

ГАРРИ ПОТТЕР И ДАРЫ СМЕРТИ

Итак в этой книге нет никакого Квиддича. И даже учебных будней в Хогвартсе не жди. Весь том посвящен исключительно борьбе трех отважных бойцов - Гарри, Рона и Гермиона - против Темных Сил. Не будет спойлером сказать, что власть в стране Темные Силы захватили повсеместно, подчинив себе все - от прессы и министерства магии до учебных заведений.
В этих условиях трем друзьям придется сражаться почти в одиночку, не рассчитывая ни на чью помощь, скрываясь в глухих лесах и на тайных явках, слушая подпольные радиостанции движения сопротивления.

Хорошая новость: в седьмой книге, в отличие от шестой, жалкий мизер болтовни о всяких глупостях вроде дружбы, любви и чистосердечной взаимопомощи, почти никаких тинейджерских душевных метаний от неразделенной любви. Здесь сплошной экшен. Причем далеко не бессмысленный с удивительно грамотными интригами. Приготовься к тому, что ты узнаешь немало шокирующих фактов даже о давно покойном профессоре Албусе Дамблдоре. Да. Наконец-то нам раскроют все малейшие и крайне неожиданные факты из биографий и Дамблдора, и Снейпа, и Петунии, и таких персонажей, которые в предыдущих шести книгах упоминались лениво мимоходом, где-то на полях. Но в седьмом томе они обрели неожиданно многотонный вес.
В какой-то момент становятся просто пугающими аллюзии на трилогию "Властелин Колец" - особенно когда герои скрываются от Темного Лорда, питаются подножным кормом и при этом с риском для душевного здоровья бережно хранят принадлежащий ему предмет.
Есть и юмор. Простой, детский, не похабнее диснеевского. Но уместный в разгар жестоких и уже далеко не сказочных событий. Мне почему-то запомнился следующий диалог (после того, как друзья прокатились на громадном драконе и бросили его одного на берегу озера):
Гермиона: А как же он дальше? С ним будет все в порядке?
Рон: Ну прямо как Хагрид говоришь. Это же дракон! Он-то и сам за собой может присмотреть.


Несколько месяцев до выхода книги все массово обсуждали предполагаемое число трупов. Цифры звучали запредельные. Так вот: смертей тут в меру, хотя и больше привычного. Есть и совсем жесткие сцены, которым особенно будут рады дети - так уже в одной из первых глав одному из любимых персонажей отрывает ухо.
Что такое "дары смерти"? - наверняка спросит каждый, кто еще не добрался до книги или хотя бы до спойлеров. С учетом того, что это разъясняется лишь в середине повествования, я воздержусь от прямых спойлеров, но все-таки скажу, что речь идет о суровых магических артефактах, по сравнению с которыми философский камень - это так, китайский трехколесный велосипед для гномиков.

Так умрет Гарри Поттер в финале или нет? Ну если кого-то действительно мучает этот вопрос, я на него отвечу отдельно и не в этом тексте. Но уверяю - в книге такое количество прелюбопытных интриг, что вопрос жизни/смерти Гарри Поттера в процессе чтения оказывается даже не самым интересным.
Единственное, что могу сказать четко - финал книги построен таким образом, что любые спекуляции о выходе восьмой книги абсолютно беспочвенны. Финал безапелляционно однозначен и закрывает все раз и навсегда.